笑到抽筋的极品笑话

来源: 时间: 2019-11-08 10:41:57 人气: 9
 笑到抽筋的极品笑话1
  笑到抽筋的极品笑话1
  一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
  二、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!
  三、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!
  四、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象。
  五、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
  六、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
  七、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
  八、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。
  九、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
  十、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
  十一、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
  十二、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!
  十三、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。
  十四、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
  十五、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
  十六、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
  十七、女生说找不到对象,通常是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,通常是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊。
  十八、刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
  十九、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
  二十、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
  二十一、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……
笑到抽筋的极品笑话2
  笑到抽筋的极品笑话2
  一、长得丑但身材好是一种什么体验?背看倾国倾城,正看忧国忧民。
  二、别人都是笑起来很好看,我却不一样,我是看起来很好笑。
  三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
  四、伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。但最后一个最伤人。
  五、不要说生活伤害了你,生活连你是谁都不知道。
  六、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?
  七、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
  八、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品,欣赏的人很多,但买下的人只能一个人。
  九、女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多,小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
  十、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
  十一、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!
  十二、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大。床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。
  十三、暗恋是什么,暗恋就是没有配高射炮的雷达,最后默默地就锁定了敌机。
  十四、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
  十五、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!
  十六、这个社会,什么都是假的,只有穷是真的。
  十七、好好努力吧,这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。
  十八、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙,左手是杯具,右手是洗具。
  十九、中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,那会贼心贼胆都有了,但贼没有了。
  二十、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
  二十一、知道我为什么那么怕黑吗?这么黑,我又这么可爱这么美,好怕别人看不出来啊!
  二十二、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
  二十三、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有啊。
  二十四、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
笑到抽筋的极品笑话3
  笑到抽筋的极品笑话3
  01.看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
  02.老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”
  03.总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
  04.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
  05.一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。
  06.“老板,这件衣服多少钱?”“15块!”“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
  07.一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
  08.上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”
  09.逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
  10. 一天上物理课学习压力,老师问:“请问如何减小压力?”我高兴得站起来回答道:“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去!”
  11.你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
  12.今天坐公交,看到一个老奶奶抱着一个孩子,我说:奶奶,坐我这里吧。我摸着孩子的脸问:这是弟弟还是妹妹啊?奶奶愣了一下说:这应该是你叔……
  13.女友最近骑马减肥。这天问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”
  14.那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。很快面上来了,哥们说:“这么快。”老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”
  15.“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
  16.刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“别追了坐不下了!”
  17.小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
  18.前天去理发店剪头发。我:“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!”发型师对着屋里大喊了一声:“老板,有人来砸场子了!”
  19.昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?
  20.当你觉得一个人孤独又无聊的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
  21.父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字,博大精深。
  22.这家饭店服务真不错,上次我去吃饭没带钱,还是服务员帮我打的电话,然后又帮我叫了救护车。
  23.十岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。
  24.气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”