最爆笑荤段子

来源: 时间: 2019-11-09 11:40:02 人气: 9
 最爆笑荤段子1
  最爆笑荤段子1
  1、上班的路上在街边买了鸡蛋灌饼。我:“老板你到学校门口卖生意肯定好” 老板看看我说:“这饼不卫生不能给孩子吃。” 这老板太仁慈了,把我感动得到办公室就把饼给同事吃了。
  2、和朋友聊天,我:哎,我表妹失恋了,昨天晚上给我打电话哭诉了半天。朋友:谈恋爱就像开车,车坏在半路上新手司机只会打电话找人哭诉,老司机上上备胎就继续上路了。
  3、同事欠我500块钱,我向他要,他翻遍所有口袋都不够,然后脱下鞋子从鞋垫底下拿出1百块钱。我拿着钱1脸厌弃。他说:“这钱本来就充满了铜臭,我只不过深加工了1下让它臭的更完全。”
  4、和朋友聊天。我:我想把家中老旧的家电全部换掉,走了几家商场品牌太少,我的选择困难症都要让他们治好了,关键价格特别贵,估计我换完家电只能吃土了。朋友:如果你要吃土,我可以把我儿子的玩具铲了借给你当餐具。
  5、小时候穷没有零食吃,因而我和朋友们1起去偷张爷爷的苹果,路上我摔倒腿破了个口子。他们丢下我去偷苹果。我1瘸1拐地回了家,后来他们几个全被逮住了。
  6、姑姑家的表妹比较胖至今没有男朋友,姑姑每天不让她吃饱希望能饿瘦点。现在表妹到处相亲,只要求对方管饭,管饱!
  7、本人妹子在上大学,和同学到食堂吃饭。同学看着1个美女说:她的皮肤好好啊。我:你看我呢?同学:你饭量好好啊!你妹的。
  8、老婆这几天忙都是我在做饭。刚才老婆抚摸着儿子的小脸问:宝贝瘦了,是否是哪里不舒服?儿子:妈妈我没事,爸爸做的饭太难吃了,我是饿瘦的。
  9、我闲着无聊弹mm的吉他,不慎弄断1根弦。mm怒气冲冲的说:“头脑里缺根弦的人玩不了吉他。”不说了,给她修吉他去。
  10、上小学的时候中午放学,我像脱缰的野狗1样奔向学校门口的小吃摊。买1个烤饼两个串,这个习惯致使我刚上5年级体重就超过了150斤,上中学后我这个习惯就改了,用买零食的钱到网吧玩游戏,然后我就成功的瘦下来了。
  11、上学的时候老爸为了避免我上网就吓唬我,未成年人上网会被警察抓起来。1天我在上网冲进来几个警察,抓了几个人,吓得我撒腿就跑,警察在后面就追,我鞋都跑丢了才甩掉警察回到学校。不1会来了好几辆警车把学校都封了就为了抓我,后来才知道那几个人是抢劫通缉犯,他们几个在警局被打个半死就为了问出我在哪。
  12、小时候上学,学校门口有卖小吃的,我特别喜欢吃烤羊肉串,特别便宜两毛钱1串,我们老师说那是老鼠肉做的,现在想1想我比猫有用多了。
  13、在街上女朋友打我,1大哥经过我们身旁时说了1句:“好凶”女朋友停下打我的手说:“跟人家学着点,你在笑话我胸小打残你。”
  14、老婆做饭的时候我就在旁边吩咐她,少放点盐......焖米饭多放点水........炒菜少放油......你是否是忘记放醋了......这就是我每天做饭的缘由。
最爆笑荤段子2
  最爆笑荤段子2
  1) 深圳医院医疗事故,误将一农民工的一只睾丸切除,农民工要求索赔,法院判医院赔偿万,农民工手拿《判决书》非常激动,对着一大群记者泪流满面地说道:我万万没有想到,我的裤裆里天天夹着万的固定资产啊!
  2) 昨天和闺蜜去洗浴,在更衣室,闺蜜突然指着我的内裤说:呀,你两口子还穿情侣装……,话一说完,我俩都呆在那了!。。。。。。
  3) 一天,几个美女同事到一男同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就逗他:你的小JJ好可爱哦!小男孩靠在美女怀里说:我爸爸还有个大的呢!
  4) 新婚之夜,新娘抱怨新郎的老二太小,新郎说:你不知道,男人的那东西都是一样大。新娘怒道:你骗人,俺姐夫的就比你的大多了!
  5) 某领导正在嫖娼恰遇老婆来电查岗问:干嘛呢?他如实回答:正嫖娼呢老婆笑着说:狗日的又喝多了!
  6) 干姐姐和干姐姐是两个意思,亲妹妹和亲妹妹是两个意思,爱上她和爱上她是两个意思,长的不行和长的不行是两个意思,别插嘴和别插嘴是两个意思,我泱泱天朝文化博大精深,果然V!再见了,我的童真…再见了,我的节操…
  7) 儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本,儿子喜欢看,也能认真的看。
  8) 某天,儿子问我“爸爸,五花大是谁”,楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写着“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”
  9) 大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!”路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。稍后,众人哄的一声散开了!原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”
  10) 新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问,“请问,你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说道:“小声点,我就是。”
最爆笑荤段子3
  最爆笑荤段子3
  1、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”
  老头说了一句“你选那个手指头?”
  2、某小学,老师让学生用 皱纹 造句,一女生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血,批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿,女生边哭边说:55555不就少写个 脸 字么
  3、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
  第一位寿星说:“吃饭少一口。”
  第二位寿星说:“饭后百步走。”
  第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”
  4、XX抓获一俄罗斯小姐。审:你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾:六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的……这个真没有!
  5、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
  6、某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!
  7、一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。其实这个很多人都知道,是五光十色。一妹妹沉思状,突然眼睛一亮,小脸通红地弱弱问道:是双管齐下吗。。。
  8、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
  9、我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!
  10、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”
  老公故做诧异:“都病成这样了,还要什么要。?”
  11、几个哥们在一起讨论看美女先看哪,有的说先看胸,还有的说先看腿,更有大神说先看眼睛,如果她没看我,我再看她的胸跟腿!而我,就不一样了,我先看刑法!
  12、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!