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搞笑空间心情短语
来源： 时间： 2018-01-06 13:01:29 人气：
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1、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
2、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
3、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
4、现在整的多经典，过去长得多惊险。
5、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
6、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
7、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
8、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
9、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
10、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
11、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。
12、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
13、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
14、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
15、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
16、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
17、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
18、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
19、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
20、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
21、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
22、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
23、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
25、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
26、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
27、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
28、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
30、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
31、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
32、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
34、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
35、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
36、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
37、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
38、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
39、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
40、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
41、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
42、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
43、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
44、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
45、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
47、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
48、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
49、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
50、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
51、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
52、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
53、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
54、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
55、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
56、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”
57、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
58、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
59、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
60、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
61、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。。
62、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
63、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
64、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
65、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
66、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
67、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
69、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！
70、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
71、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
72、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
73、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
74、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
75、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
76、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
77、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
78、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”
79、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
80、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”
81、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”