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搞笑空间说说心情
来源： 时间： 2018-01-14 14:10:40 人气：
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1、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
3、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
4、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
5、自从得了精神病，我的精神就好多了！
6、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
7、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
8、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
10、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
11、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
12、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
13、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
14、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
17、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
18、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
19、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
21、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
22、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
23、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
24、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
25、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
26、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
27、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
28、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
29、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
30、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
31、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
32、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
33、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
34、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
35、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
36、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
37、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
38、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
39、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
40、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
41、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
42、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
43、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
44、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
45、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪……
46、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
47、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
48、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
49、“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
50、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
51、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
52、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
53、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
54、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
55、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
56、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
57、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
58、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
59、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
60、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
61、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
62、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香…” 。
63、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
64、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
65、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
66、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
67、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
68、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了……
69、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
71、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
72、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
73、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
74、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
75、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
76、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。
77、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
79、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
80、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
81、一天同学甲，对同学乙说：“你是猪吗？”同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！”于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”。
82、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。