搞笑的心情说说

来源: 时间: 2018-02-01 12:22:16 人气: 9
   1、生活是首歌,而我老跑调。
  2、屎可以乱吃,话别给我乱说。
  3、老子不但有车,还是自行的!
  4、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。
  5、宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。
  6、冬天来了,我不小心把棉被洗了。
  7、从天堂到地狱,哥只是路过人间。
  8、我不骂人,因为我动手能力比较强。
  9、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。
  10、你到底喜欢我什么,我改还不行吗?
  11、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
  12、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!
  13、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
  14、看看你的排名,就知道你班有多少人。
  15、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
  16、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
  17、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
  18、小步给我往死了迈,小伙给我往死了侩!
  19、苹果最光辉的一刻,就是砸在牛顿头上!
  20、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
  21、本想要一学霸同桌,没想到赐我一班学霸。
  22、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!
  23、我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。
  24、将来的你,一定会感谢现在拼命努力的你。
  25、机会如雨点般的向我打来,但我却一一躲过。
  26、男人不色,不是本色;女人不骚,没出绝招。
  27、开玩笑可以。一别越人底线,二别戳人痛处。
  28、别用世故的样子来武装自己,他会水土不服。
  29、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
  30、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
  31、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
  32、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
  33、不要让别人喊我喊逗比,那是只属于你的专属。
  34、哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
  35、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟,那是蝙蝠。
  36、给我一个日狗的机会,我会毫不犹豫的扑向你。
  37、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
  38、如果没有大权在握,你这样的大美女还能跟着我。
  39、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你。
  40、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
  41、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。
  42、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
  43、背单词最简单的方法,就是把要背的单词改成QQ密码。
  44、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
  45、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
  46、我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看。
  47、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
  48、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。
  49、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
  50、世界上最永恒的幸福就是平凡,人生中最长久的拥有就是珍惜。
  51、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。
  52、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。
  53、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
  54、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
  55、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。
  56、最幸福的时刻,就是找对了人,他纵容你的习惯,并爱着你的一切。
  57、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
  58、如果没有内力,只有外力的话,外星人看地球,就是一个被拨皮的鸡蛋。
  59、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
  60、我说我要做男生,同学们就上来群殴我;我说我要剪短发,闺蜜们上来群殴我!
  61、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。
  62、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。
  63、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。。
  64、他让我坐在他自行车后,我还没坐下他便骑走了,还不忘对我说一句:“你好轻啊!”
  65、这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!
  66、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。
  67、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
  68、爱你是我一生无悔的决定,漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何,我都知道:此生最爱是你!
  69、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
  70、陪着领导笑,陪着客户跑,陪着父母唠,陪着老婆叫,陪着孩子闹,陪着朋友嚎,陪着亲戚聊,陪着同事跳。
  71、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
  72、我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。
  73、喜欢一个人,对方和你的每个互动,你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人,对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
  74、记得那是一个寒冷的冬天,早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由,第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!
  75、老师:小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师:滚出去!
  76、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。
  77、很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。
  78、看到语文作业,我觉得自己是外国人;看到英语作业,我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人。
  79、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。爸爸先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
  80、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
  81、昨天姐在逛空间上,看见了一女同学发表了一句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?
  82、一天上课,老师说:中国男的比女的多三千万,男的一定要努力,不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句:你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
  83、今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!!