幽默qq说说心情短语

来源: 时间: 2017-12-19 13:35:42 人气: 9
   1、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
  2、对于光棍来说情人节就像大姨妈,来一次痛一次。
  3、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。
  4、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
  5、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。
  6、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
  7、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!
  8、牛肉面里面没有牛肉,老婆饼里面没有老婆,所以胸罩里没有胸是情有可原的。
  9、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
  10、老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。
  11、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
  12、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
  13、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
  14、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
  15、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。
  16、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
  17、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
  18、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。
  19、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
  20、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。
  21、南北方人抗冻问题对比,可以归纳为:南方人抗冻人物属性高,北方人抗冻装备等级高。
  22、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。
  23、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
  24、在那一个转角,我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
  25、考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。
  26、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
  27、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
  28、爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
  29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼的。
  30、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。
  31、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
  32、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
  33、曾记否,那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
  34、家长总怀疑我在学校处对象,说的好像有人能相中我似的。
  35、我逗不逗逼,取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
  36、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个!
  37、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
  38、男老板总是希望身旁有个女秘书,有事秘书干,没事干秘书。
  39、学渣的命就这样:考得好被怀疑,考得不好被挨骂。
  40、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。
  41、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
  42、学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
  43、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。
  44、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。
  45、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
  46、我平时骂你也就算了,偏要等到我打你,你才知道我智勇双全。
  47、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。
  48、太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没有。
  49、幸福其实很简单,有爷陪,哪怕只是早起一杯水,都是甜蜜。
  50、夏日来临祝你:百事可乐美年达,非常可乐冰红茶,可口可乐娃哈哈。
  51、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。
  52、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
  53、最愚蠢的事就是把别人对你的好,误以为是爱。
  54、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。
  55、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。
  56、筋疲力尽的时候,请至少让我保留沉默的权力,这是我心疼自己最后的方式。
  57、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。
  58、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。
  59、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
  60、牛逼的人知道自己牛逼,装逼的人以为自己牛逼,傻逼的人自以为自己有多聪明。
  61、问君能有几多愁,恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁,伤坏了身体伤坏了胃。
  62、生活就好比心电图,一帆风顺就证明你挂了。
  63、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。
  64、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
  65、有些秘密只能藏在心底,独自承担。不想对你说谎,更害怕你痛心的责备,於是只好假装忘了你。其实,你一直在我心里。
  66、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。
  67、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
  68、相识在于有缘,相知在于有心,相惜贵于友情,相知相惜的日子,我愿意,陪你一起走过。
  69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
  70、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
  71、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。
  72、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
  73、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上,我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
  74、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
  75、农夫山泉有点田,不怕干旱有水源;辛苦耕耘王老吉,干完农活有茶喝;厨艺最好康师傅,天天吃饭有美味!
  76、上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
  77、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。
  78、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。