2017开心一笑幽默笑话

　　1、有人文学好，有人英语好，有人数学好，有人生物好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好。。。 但是。。。我。。。食欲好 。

　　2、女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在牌友的鼻子旁，正当牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...

　　3、天太热和同学去河里学游泳，二货同学说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：去吧!皮卡丘…同学把我一下子扔出去好远，还好水不深啊我艹，水再深一点我特么就挂了啊啊，，等我吐完水，我保证不会把你打死。。同学。。别跑。。。

　　4、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

　　5、一哥们追一个白富美，女孩告诉这哥们说：没有奥迪a6和两层别墅就别来找我。这哥们回家找父母商量。老爸语重心长的说：车好办，家里劳斯莱斯换几辆奥迪还是没问题的，就是这二层别墅，咱总不能把咱家的五层别墅拆了改二层吧!

　　6、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭!我当时就发火了，怎么不剩点菜!

　　7、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

　　8、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。

　　9、我老婆对我最好了!每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧!老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。”

　　10、发现一件有意思的事情!用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是凉气 ，谁能告诉我为什么啊啊啊啊!

　　11、当明星好就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮你看着!!!

　　12、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

　　13、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差!竟然也在这要饭! 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好!!!

　　14、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验? 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

　　18、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。

　　19、女：明天是我生日，你送我什么礼物? 男：和去年一样。 女：去年你送我什么? 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢? 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

　　20、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗曰的!”

　　21、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭， 刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里! 刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子!”

　　22、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么?女经理脸一红：您??您一直不肯给人家机会嘛? ?

　　23、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次?” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

　　24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

　　25、都说police太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢?亲，你为什么要赌博呢亲?亲，行政拘留十日不包邮哦亲!亲，还要跑么?再跑我可要开枪了哦!

　　26、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。搞笑日志

　　27、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。

　　28、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。

　　29、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!”

　　30、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!