意料不到的幽默笑话

　　乙：是啊，如今的离婚率节节攀高!

　　甲(感叹)：两个人，三观决定适不适合在一起!

　　丙(一单身狗)：可是，五官决定人家愿不愿意认识你!……@越溪散人

　　2、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。

　　我好奇地问：“碰瓷失败了?”

　　碰瓷人：“嗯!选错了时间。”

　　我又问：“什么时间?”

　　碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……”

　　3、爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。

　　爸爸：“考的怎么样?”

　　儿子：“90...”

　　爸爸：“90分?有进步了!”

　　儿子：“不，90棍.......”

　　爸爸：“尼玛!别跑，看棍.......”

　　4、贫困补助指标该给谁

　　村里有一个贫困补助指标，贫困家庭却有很多个，最典型的是老李和老刘。村里召开会议，讨论这个指标给老李还是老刘。

　　村长：“老李家的房子是二十年前盖的，到处都漏风漏雨了，还是老李最贫困。”

　　书记：“老刘家的房子也是二十年前盖的，虽然不会漏风雨，但是房子上的梁子都发霉了，随时有倒榻的危险，还是帮老刘修房子最要紧。”

　　会计：“老他家一个儿子，四个女儿，等四个女儿长大了，嫁出去，日子就会好过了。而老刘家有四个儿子，给四个儿子娶媳妇就是个大问题。我觉得还是老刘更困难一些。”

　　副村长：“我住在老李家隔壁，我最清楚老李家的事情了，老李为什么会贫困，因为老李患有风湿病，肺结核，干活做事不利索，赚不了几个钱。所以，我还是支持老李。”

　　大伟：“其实，要说贫困，老李和老刘都差不多，他们是我们一村的，丢下谁我们都不愿意。不过，讨论来分析去，我觉得还是把这个指标给老刘更合适。老刘是村长的大伯，又是书记的叔叔，看在村长和书记为咱村做的贡献上，也应该给老刘，大伙说对吧!至于老李，以后有了指标再给他嘛!”

　　副村长：“大伟说的有道理，就这么定了!”@李绍旺

　　5、中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血!

　　铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁

　　橡皮：别扯了，你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒

　　文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装B的玩意!

　　6、湖南光明小学5年级班主任，发现学生没来上课，家长又不接电话，于是紧急家访，发现小学生家里煤气中毒，于是打电话急救，紧急家访救了一家四口。

　　昨天，我们班上也有个学生没来上课，老师给家长打电话打不通，于是离开学校去学生家里，原来该生家长昨晚打麻将太晚，今天没起来，老师回到学校，因为擅自脱岗被扣半个月工资!

　　7、据我多年看侦探电影积累下的经验，我能推断出社会上合职业的病态

　　宿舍管理员阿姨应该有强迫症，我们被子叠不成豆腐块扣分，水壶摆放不整齐扣分，地面有头发扣分，典型的强迫症患者症状。

　　我们领导应该有肌肉萎缩症，他吃饭要秘书端饭脸前，外出200米以上要乘车，下雨天得有人专门帮他打伞，这是典型的肌肉萎缩症的症状，失去行动能力。

　　隔壁小李的老婆应该有严重的精神分裂症，她在小李面前，一会自称老婆，一会自称老娘，这是典型的精神分裂的症状!

　　8、老板：“员工们，我们饭店最近客源减少，客户反映我们的饭菜也不是很可口，大家出出主意吧”

　　我：“老板，现在流行一种营销策略，叫饥饿营销，我们为什么不试一试呢?”

　　老板一拍大腿：“好，就按照小李说的办!”

　　一个星期后，我们老板被警察逮捕，原因是，他把食客们关进小黑屋，饿了三天，食客们报警啦...

　　9、妹子我刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜

　　小贩：“姑娘，你是新司机吧?”

　　我：“是呀，你是咋知道的?”

　　小贩：“你车，停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停!”

　　买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧?”

　　我：“你咋知道?”

　　老司机：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么?”

　　到了红绿灯口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗

　　大妈：“姑娘，你是新司机吧?”

　　我：“是呀大妈，你怎么也看出来了!”

　　大妈对我笑了笑，没说话，噗通，大妈躺在我的车前，大喊：“来人呐，这个女的把我撞了……”

　　我：“……”

　　10、我是一个物理达人，生活中却有许多人不懂物理，瞎指挥，遇到这样的人，我一般都是给他们上一课。

　　上个月，我去练车，教练指着前面的小土坡对我说：“踩油门爬上去!”，我靠，一看教练就不懂物理，于是我给他好好上了一课。

　　我：“教练，小车爬坡问题，必须知道斜面的角度，摩擦系数以及汽车的初速度，现在什么都不知道，让我怎么爬?”

　　教练一脚把我踹下车：“滚!”哎，不懂物理真可怕。

　　前天，我带女朋友到我家，天热，她要开风扇，我靠，一看她就不懂物理，于是我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热!”

　　女朋友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼!”然后，她扭头走了。

　　哎，我简直无法和不懂物理的人交流!

　　11、两学生聊天

　　甲：“听说咱体育课又停了!”

　　乙：“体育老师干什么去了?”

　　甲：“马上高考了，他被学校派出去，干试卷保密工作，看护试卷去了!”

　　乙：“为什么非要体育老师去，难道就是因为他身体强壮吗?”

　　甲：“这不是主要原因!”

　　乙：“那主要原因是什么?”

　　甲：“哈哈……主要原因是，即使试卷放到他面前，他也不认识!”

　　12、牛魔王和玉面狐狸变化成俊男靓女，到大酒楼吃饭，店小二来招待

　　店小二：“客官，您想要吃什么?”

　　牛魔王：“你们店里有什么特色菜?”

　　店小二：“我们小店，酱牛肉，牛蹄筋最有名!”

　　牛魔王：“放屁，找死!”

　　店小二：“客官，是不是嫌贵呀，看您打扮像是有钱人，这点饭钱，就是九牛一毛!”

　　牛魔王：“再乱说，我弄死你!”

　　店小二：“吆喝，别给我耍牛脾气，告诉你，我不管你是什么牛鬼蛇神，小二我也是练家子，今天就拿你小试牛刀!”

　　牛魔王怒，店小二卒