爆笑生活幽默笑话

　　2、结婚就是一场军事政变，主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权，结婚以后是老婆掌权。

　　3、知道什么动物最虚伪吗?告诉你吧!女人是最虚伪的动物，结婚以前跟你谈的是理想，结婚以后跟你谈的是金钱，在家里谈的是柴米油盐，在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。

　　4、在领导面前，我是个胆大心细兢兢业业的人，在朋友面前，我是个能说会道谈笑风声的人，在丈母娘的面前，我是个诚实乖巧孝顺懂事的人，回到老婆的面前，我立马就会得一种奇怪的病：面瘫。

　　5、有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你NN的，你知道什么是哲学，什么是人生吗?如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。

　　6、生活里无处没有诱惑，官场诱惑，商场诱惑，碟片诱惑，短裙诱惑……能经受诱惑的人比大熊猫还稀有。诱惑女人上床的方式多种多样，钻石、金钱、名牌、香水、地位……如果还不能成功，请加上迷药!

　　7、女人是水做的，女婴是蒸馏水做的，一尘不染;女孩是山泉水做的，甘甜可口;小姐是污水做的，害人不浅;女星是黄河水做的，颜色有点儿黄;林黛玉是雨水做的，天上掉下一个林妹妹嘛!

　　8、作为一名领导，我从来不敢多说话，上个月，下属小李到我家来玩，我随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”

　　第二天，小李给我家安装了5匹的打空调!

　　上个星期，我看到老张在办公室吃午饭，是煎的鱼，我随口说了句：“哎呦，真香”

　　当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。

　　昨天，碰到小王和他媳妇逛街，我随口称赞道：“哎呦，小王，你媳妇真漂亮!”

　　当天晚上，我自己在家，突然听到有人敲门，打开门一看，小王媳妇站在门口，见到我一脸的微笑：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪你!”

　　9、老师把小明叫到办公室

　　老师：“你看看人家外国的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样!点名提问都装没听见。”

　　小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗!”

　　老师：“管不了你了是吧!滚回去叫家长。”

　　10、语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?”

　　小明高兴地说：“老师，我来。”

　　老师微笑着说：“好的，你说!”

　　小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。”

　　老师怒道：“哪里学的?去墙角站一天!”

　　11、一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。

　　司机：“大哥，做生意的吧?”

　　男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”

　　司机：“生意不错吧!”

　　男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”

　　司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”

　　男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”

　　司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧!”@李绍旺

　　12、甲：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶，今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。你怎么评价这件事?

　　乙：乌鸡变凤凰。

　　甲：请你不要侮辱禽类。

　　乙：你说如何评价她?

　　甲：一贱(键)升级了。

　　13、老师：你可得管管你儿子哦!

　　家长：我儿子咋啦?

　　老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了!

　　家长：都已经学会了，我管还有用吗?

　　老师：怎么没用?我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她!

　　家长：.....@寂来聊

　　14、望庐山瀑布之蚊子

　　点上蚊香冒青烟，

　　不点要把长袖穿。

　　咬你一下痒不止，

　　疙瘩能红好几天。

　　15、山东快书——东山上的老和尚

　　当滴个当，当滴个当

　　闲言碎语不要讲，咱表一表东山上的老和尚

　　那和尚，别的缺点他没有，只是抠门这一样，

　　收了三个小徒弟，虽然只有十来岁，个个身强又力壮

　　眼看天气入了冬，小和尚觉得冻的慌

　　于是向师父开了口：“师父，天气转冷，是否给我们添衣裳?”

　　老和尚一听瞪了眼：“什么?都说小孩腚上三把火，烤着火你们还冻得慌?为师现在有些饿，快给师父去烧汤”

　　小和尚听了师父的话，乖乖的走进了厨房

　　老和尚在外面等候，一直等到了半午晌

　　老和尚实在沉不住气，急急忙忙到厨房

　　一看小和尚傻了眼，三个小和尚光着屁股在厨房，屁股上面一口锅，里面还有那面汤

　　老和尚一看生了气，问道：“小和尚，你们这是做什么?”

　　小和尚连忙来答话：“师父说，小孩腚上三把火，怎么九把火烧不开一锅汤?”

　　16、笨小孩 之凤姐，演唱：溜得滑

　　哦...宁静的小村外有一个丑女孩

　　出生在八零年代

　　二十多到城市就爱把照片晒

　　生活在网络时代

　　发现呀网络里要可以胡说和乱盖

　　红早晚会来

　　哦...转眼间那么快这一个丑女孩

　　就成了网红一代

　　出了名被人骂心情不能太坏

　　谁让我是SB二代

　　最无奈她自己总是会学人家自拍

　　没有颜值在脑袋

　　哎哟，往著胸口拍一拍呀，它挺不起来

　　胸小真是无奈

　　哎哟，她去美国玩一玩呀不想回来

　　她的大嘴张开

　　。。。

　　17、颜值与智商成反比

　　现在流行一句话，风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话，据我了解，颜值与智商成反比，三国凤雏庞统奇丑无比，智商却他决定的聪明;

　　还有，左思简直就是丑B一个，写出的文章却洛阳纸贵;

　　还有唐朝的钟馗，丑的连鬼都怕，智商高的有状元之才;

　　还有，我干爹，现在阿里巴巴总裁，他的丑和才花不用我多说了吧，朋友们都说我丑，可能有我干爹的遗传吧。

　　18、大黄骑着电动车，看到前面有个老太太和个美女一起散步，只顾着看美女，一个不小心，把老太太撞到在地，又是送医院，有是去照顾，一来二去，老太太的孙女成了他的女朋友。

　　昨天，小李也骑着电动车，看到有个老太太和一个美女在路边，美女童颜巨乳，看的小李不能自制，于是眼珠子一转，计上心头，骑着电动车朝着老太太撞去，老太太被撞到在地，大声的又哭又喊：“你TM眼瞎呀，撞到我，你得赔钱，这事，没有5万块，你别再想走，儿媳妇，打电话叫人!”

　　小李一脸懵逼。。。

　　19、小李刚换了份工作，这天老板来视察工作，看到小李在看手机，老板很生气

　　老板：“小李，上班时间不准玩手机!”

　　小李：“老板，我这是在提高工作效率，手机上是我老婆照片，我一看她的长像就有动力工作了，我要赚钱换老婆!”

　　老板不信，夺过小李手机，看了看照片，然后语重心长的对小李说：“兄弟，也别太累了，我给你涨一级工资!”

　　20、楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点!