笑话大全
性幽默 笑话
来源： 时间： 2019-01-23 13:14:58 人气：
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【A】.某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
【B】女秘书的新婚初夜
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜：新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
【C】夫妻暗号
一对夫妻想爱爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
【D】妻子雇了个油漆工回家将卧室粉刷一新，那个油漆工下班前还没有粉刷完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
第2天，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨天晚上我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”
【E】有位女记者到乡下采访，想了解贫困地区的人们在想什么。村长将记者领到一个老光棍家里，记者问:您一生最大愿望是什么？光棍用浓重的乡音答:沙士比亚。记者很感动:这么穷的地方，竟然知道大文豪沙翁的名字，太不可思议了。村长搭腔: 此人一辈子碰过女人，他是问啥是"B"呀！
1.丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天
还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了...
2.有次爸爸出差,小宝贝就只好跟妈妈一起洗澡! 洗完之后,小宝贝严肃的和妈妈说:"妈妈,以后帮我洗澡的时候,不要再碰我的小JJ了!" 妈妈一脸疑惑的问:"为什么?" 小宝贝说:"你把自己的都玩没了,又来玩我的!～"
3、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈！
于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。
第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。
女人心想：没手，不会打我。 没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢？
于是女人便问其：“你在那方面很强吗？”
男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃！”
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏，上****当，最终死在****上.横联:倒****霉。
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人捧腹。领导大度不予计较，众人也不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对，王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
60条最近流行的段子（俺被笑翻了，你呢？笑了就转吧）
1.我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
2.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！
看一遍，年轻十岁；看两遍，多活十年；看三遍，长命百岁。请转载分享给朋友
3.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道”今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道”旁边还站着一个S B”
4.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：”存钱是吗？”"恩！”"我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
5. 美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；”美女，美女” 我问他：”在叫哪个美女”"在叫我妈妈”"你妈妈美吗？”我想逗逗他。”我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了”妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……..
6.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
我们准备给他开个”欢迎会”
每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种
然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。
刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：”哥们整口？”
哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。
8.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：”来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就依依呀呀地开念了：” 人 生 ~~ 是什末？~！”
我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧这都教得。。。
孩子接着念：” 人参~~~ 是一种 中 草 药！”。。。。
9.小伴侣嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小伴侣收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：”那我先睡了哈。”
10. 今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意–那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
11. 十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了….
12. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：”10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，”回来取你狗命。。哈哈”
这么多年了，想起就无语
13.今早收到一张请假条，上书：”老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效…”，我的脑子”轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：”所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
吐血了，什么语文水平。
14.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来”该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
15.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
16. 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。”妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，”妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
17.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的
18. 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套 SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声：”你在干什么！”我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢
19. 一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰：”Who is your favorite singer？”MM翻译：”你最喜欢哪个歌手啊？”小孩兴奋地回答：”Micheal jackson.”MM欣慰地一笑，转身对主持人说：”迈克尔杰克逊”
20.家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。。
21.听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。
22.90 年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了
23.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢
24.今早新年第一天上班，老板发红包。。。爽。。。。
但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我 “激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室
25.一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声”哎哟”，对方很配合的说了一声”对不起”。反应过来以后，都无语。。。。
26.与公婆同住一定要注意保密工作。
我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！
27.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好
28.有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
29 .有次,和老公吵架,吵得蛮凶的.老妈和婆婆怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,老公就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为我在哭呢.(其实我在**呻吟噢)
30. 除夕看春晚，小虎队出场…
我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：”这家伙不是前几年跳楼死了么？”
31. 星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声….，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！
32.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针
33. 看春晚
然后去春晚百度贴吧
到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴，都要传邮箱才能看到
麻烦
然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗！！！》
进去看。发现 LZ果然不愧是魔术高手，五个字就揭露了魔术奥秘！
汪~！汪~汪~汪~汪！！！
34. 没事和老婆去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的老婆发短信（不敢说，怕被别人听到）：”你敢在这给我SY么？”，老婆拿起手机看看，迷茫的问我：”啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：”谁啊，这么无聊问这个？”，谁知道老婆直接骂道： “你傻啊，你刚给我发的短信就忘了！”，。。。。
35.现在终于明白为什么曰本A V这么盛行。曰本的国花是阴花，曰本皇室的象征是菊花。
36.从不上校内今天心血来潮上了一次 杯具的发现男朋友的特别好友前四位都是女生描述分别是我的最爱我亲爱的宝贝我的小宠物性感小野猫我的描述则是 臭老婆子呃..
37. 刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫”妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势…
38.暗恋她很多年，今天终于摸到她MIMI了
读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
39. 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
40.我在站岗，一小女孩:”妈妈，邮递员叔叔!”
她妈妈:”别胡说，那是pol.ice 叔叔!”
可是我是解放军叔叔……
41.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
42. 小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…
43.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
44.今天才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是我妹妹洗PP用的
45.今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.
46.初二，教室二楼。
英语老师是一帅哥，有人课堂上调皮，帅哥怒。
帅哥把A揪到讲台之上。
奋力踹上一脚，A一个躲闪，帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
帅哥说，给我捡回来，
A说，还踹不？
47.真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：”牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
48.我是女的，小时候我妈总是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着我掏了半天，最后他震精了..
49.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:”道长~~请问……”
50.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
51.绝对真实的故事，，，
前两天认识一美女经过亲戚介绍的没两天就跟她爱爱了；结果今早听到个杯具的消息她是我的远房小姨···
52. 宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
53.为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了”看电影”、”听音乐”、”点这个上网”之类的名字。剩下几个改成”这个你别点”、”点了你也看不懂”、”弄坏了你负责”……
54.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我
55.高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，
声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：”谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上”
同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:
“使劲的踩”
56.今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震…我觉得好舒服啊，震的我都快湿了
57.女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁
58.一天早上上班时，一位老**，也就40多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说”我和xx，xx，xx（仨女的，都是我们同事的爱人），她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈
59.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了想起来后担惊受怕了一个星期周末回家后急忙去看拿出来一数够数貌似没被发现准备放回去时看见个纸条 拿起来一看瞬间石化上面写的换点曰本的美国的没意思
60.小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……
1、
老公要出差半年，贤妻深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧！
2、
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开，操！一放大镜。
3、
一七旬老翁与一年轻小姐兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
4、
洞房花烛夜新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：你那玩意用了一夜就缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
6、儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：“嗯”，妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸激动地说：这孩子从小就懂事!
7、
一村妇报案说：丢人那! 俺昨晚被玩了，警察问长啥样?“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
8、一屠夫嫖被抓罚4000元并开收据，妻发现此收据，只识4000元，不识嫖字就问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
9、一少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮奸。电台采访大妈言：其实当时只想这好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
10、带孙子洗澡裸体相见，孙子问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：因为上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男：里面的搓搓!
12、妻妹姐夫一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答：坏家伙。姐夫反问：你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
13、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警，他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警，你生气的时候你就打他，如果还不解恨，你就操交警他妈!
14、一司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导一个系统。保安说：**跟蛋也是一个系统，**进去了，蛋能进去吗？
15、小弟提出辞职理由：体力劳动 ，在最深处工作，必须把脑袋伸进去，没节假日、工作环境潮湿黑暗、戴塑料面具呼吸困难、总是被迫干到吐为止。
16、四女孩说来世做什么，做花，人人都吻我！做麻将，个个都摸我！做雪糕，人人都舔我！做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
17、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!......
18、歹徒闯民宅遭妇女誓死反抗，丈夫下地回来，见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的,，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
19、小女孩总是向小男孩炫耀自己新玩具，小男孩脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
20、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！次日，两男女又同睡一床，女照旧画线警告：男有了上次教训，深夜过线动作，结果因为紧张而未果.天亮后，女又煽男一巴掌：没想到你不如禽兽!
21、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它 ，一会儿教导主任要来参观 。
22、计生办到山村发现超生很严重，问老乡为什么，老乡答道：没电没事干。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗”。
23、一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38 年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。傻比傻蛋。
25、某油田新人完婚。队长对联，新人新井新钻头。越钻越深越出油。横批：月明松。众人对联都懂，就是不懂横批。队长说，明字分开读即可！
26、男的进入之后趴在女的身上不动，温柔说：咱们现在联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!