幽默笑话故事

　　1.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

　　2.从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母１她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

　　3.pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

　　4.朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”

　　5.失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2b青年：因为人家老公不同意。

　　6.去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……

　　7.前女友忽然打电话给我，张嘴就是：把你照片发几张过来！靠，这都多少年了，没想到还惦记着我，激动地问她：想我了？她怒：少费话，这几天减肥失败，弄几张照片饿的时候看下，记得以前看到你就饱了……。，，敢情我特么是屎么？

　　8.老妈串亲戚回来，边收拾厨房边问：闺女，这两天，谁往油桶里倒油了？这注油技术，都赶上卖油翁啦……楼主得意的说：妈，当然是我啦！别看油桶口小，我端着锅直接倒……刚说完，就见老妈一手拿着皱巴巴、变形的油桶，一手拿笤帚，冲向楼主说：原来是你这死丫头，把烫油倒回塑料桶的……

　　9.今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行，后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。。。直到理完后这帮同学都TM说我：这发型好土啊!!!

　　10.一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。 女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。” 他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉!”

　　11.和女友是异地恋，生活在相距两千里的城市。我曾经认为她是我的动力，直到今天我坐火车一口饭没吃来到她的城市，风里有她的味道，却是和一个陌生男人的身影。我走在冷风中吃着肉夹馍告诉自己，我只是跑了两千里来吃肉夹馍的，我没哭，只不过风太大，迷了眼。

　　12.过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖萌。”我……

　　13.上初中那会骑自行车，听一大神说双手交叉握把很刺激 然后我就试了下，妈蛋摔的我皮开肉绽的不忘起来和他干一架，因这事被老爸吊打了一顿。 后来心想这失传已久的绝学不能在我身上失传呀。。。。然后我传授给了我表弟，然后我又被老爸吊打了一顿。。。

　　14.跟男友狐狸去看电影，散场后我叫醒还在睡得正欢的他。因为电影院没有立即把灯打开，刚被叫醒还睡眼惺忪的狐狸显然发蒙了看也不看拖起旁边人的手。我就这么华丽丽的看着他迷迷糊糊的牵着一个大老爷们的手走了出去……

　　1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么?

　　我：那次一上来就被打晕了，没看清。

　　2、我问一已婚哥们，什么是婚姻?

　　哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;结婚后晚回家看到灯还，亮着就感到双腿一软!”

　　3、我问哥们：你脸怎么绿了?

　　另一哥们搭腔说：他帽子掉色……

　　4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?

　　哥们：娶啊!

　　我：娶几个?

　　哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

　　5、我：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”

　　哥们：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。

　　玩纸飞机也是需要一定境界的.

　　6、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。

　　现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎!

　　7、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!”

　　男的很得意：“当然，练出来的!”

　　女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?”

　　男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!”

　　狗狗完败

　　8、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”

　　“说你们五行不合?”

　　“不，说我五官不合。”

　　9、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。

　　她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”

　　我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

　　10、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。

　　女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”

　　有一个小细节不知道我们注意到了没有！

　　11、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”

　　女：“那条路啊？”

　　男：“走进你心里的路。”

　　女：“路费攒够了没？”

　　男。。。

　　12、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？

　　半分钟后她回：你很在乎这个吗？那分手吧。。。

　　13、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。

　　我换成左臂。

　　护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！

　　14、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。

　　男票：等下为你的SB行为买单。

　　15、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，

　　有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

　　1、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”

　　我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正要走。。。

　　大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

　　2、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。

　　班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

　　3、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”

　　朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”

　　我去。。。

　　4、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。

　　出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”

　　我慌忙解释，第二杯半价，便宜。

　　这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”

　　我!@#!@#

　　5、主任送了我几只透明的小虾，用瓶子装上放在了办公桌上。

　　老板看见问：你这养的什么啊？

　　我说：老板，这是几只透明的小虾，您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。

　　我隐隐的听老板说：小许，你的办法不行，再想下有啥办法开除他。

　　6、去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。

　　我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。

　　这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。

　　7、情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主的乱摸。

　　8、如果女朋友对你说如下这些话，就代表她在生你气——“我没事，没干嘛，不用，随便你，睡了！”

　　看似寻常，实则暗藏杀机。。。

　　9、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。

　　10、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”，事业丰收我能理解，爱情丰收是几个意思？

　　11、世界上最危险的两件事情：女人开车和男人带孩子！

　　12、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：

　　1.诚征新男友。

　　2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。

　　3.可我也不是没人追。

　　4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。

　　5.可也不算短，绝不是三分钟热血。。。

　　13、昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了，早上起来鼻子就不通气。突然听到客厅里老妈特别得意的说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。听到这我都石化，哎不是亲生的闺女真心伤不起啊！

　　14、头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊？阿姨给你介绍个。我顿时石化了

　　15、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

　　16、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

　　17“晚上请你吃饭。”

　　“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；

　　“晚上请你吃饭。”

　　“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；

　　“晚上请你吃饭。”

　　“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货

　　18、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”

　　那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。

　　妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

　　19有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？

　　她说：有啊！

　　我说：那怎么不让她换？

　　她：我怕他被电死！