最新开心一刻笑话大全

　　1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？

　　姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！

　　2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！

　　B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？

　　A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！

　　3、小孩：阿姨，你吃什么呢？

　　阿姨：瓜子……

　　小孩：这瓜子不好吃吗？

　　阿姨：好吃……

　　小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？

　　阿姨：………

　　4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？

　　我马上回答：温柔，非常温柔！

　　她又说：那你说说我怎么个温柔法？

　　迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……

　　老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……

　　5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？

　　我们几个沉默了……

　　二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！

　　6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’

　　……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！

　　7、小王小李小孙三个人在聊天！

　　小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。

　　小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。

　　小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。

　　小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！

　　小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！

　　8、爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？

　　儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？！

　　9、八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……

　　悟空：这不简单吗？

　　八戒：简单？你是怎么分辨的？

　　悟空：大精小怪嘛……

　　八戒：什么大惊小怪？

　　悟空：真是呆子，看胸啊……

　　10、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……

　　儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……

　　说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……

　　老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？

　　11、甲：昨天看了一场拍卖会……

　　乙：拍卖会？

　　甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……

　　乙：啊……

　　甲：啊什么？

　　乙：你，你拍下了？

　　甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……

　　乙：……

　　12、下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧……

　　女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……

　　男同事：不可能吧？

　　女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊……

　　……

　　啪啪啪……男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？

　　女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？

　　13、妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？

　　儿子：妈妈，今天考试了……

　　妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？

　　儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……

　　妈妈听了啪就是一下：尼玛，你这试卷上还有会的吗？

　　14、子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

　　老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

　　15、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

　　小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

　　16、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

　　张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　17、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

　　乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

　　甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　18、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

　　吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

　　丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！

　　19、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

　　小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”

　　20、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

　　铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

　　钥匙说：“因为我最了解他的心。”

　　1、上初一的表妹婷婷打电话给我：哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去！我说：妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！婷婷说道：哥，你成熟稳重，长的也有点着急，再合适都没有了！被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶紧起身迎接。我有点受宠若惊，却听得老师道：您是婷婷她爷爷吧，大爷，您快请坐！我去。

　　2、从小西门汇丰服装城出来看见地上有五块钱，就捡起来，坐在那边抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：那是我儿子掉的，我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：大哥，你钱掉了！我回头一看是一位刚从汇丰服装城出来的小伙子，我就回了一句：不要了，送给你了！小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：那是我儿子掉的！小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：那位是你儿子？我去，为了五块钱我给别人当了两回儿子！

　　3、媳妇这几天生理期到了，易暴躁。吓的我不敢大声说话，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我悄悄的为其做饭以观动态。忽然她大叫一声，我忙跑到她面前柔声细语：怎么了，媳妇哪里不舒服吗？媳妇恶狠狠的望着我：你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。我忙安慰：媳妇，你是不是饿了？我刚刚为你煮了红烧牛肉面还加了二个鸡蛋，一会儿就好。谁知她一把抓住我的领口狂摇：那是让吃的吗？那是让你跪的！我滴个亲娘哎，多亏我给煮了！

　　4、上班时同事偷偷对我说；“今天我家里招贼了。”我忙问：“啊，损失大吗？”同事说：“损失不大，丢了两件金货。”我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？”同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？”我说：“难道丢的是金砖吗？”同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！”

　　5、老王正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友见了，羡慕的说：“老王你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”老王听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”老王摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧！”

　　6、我爸给我转发了个鸡汤视频，主持人用着悲沧的语气演讲和质问，总结一下讲的就是年轻人应该少贪图安逸，多奋斗赚钱，毕竟父母还在为你省吃俭用，你怎么好意思大手大脚，完了还怪他们唠叨！人心是肉长的，难道你们没有良心吗！我收到那条视频的时候是晚上11点，我在公司加班，我爸在KTV里请客，跟群阿姨和混子老油条玩的时候抽空给我转发过来的。

　　7、以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题！……后来她直到毕业都没怎么理过我……因为那天放学她刚跳上车，然后裙子就被卷进了车轱辘里，留下穿着红裤衩的她在地上打滚……

　　8、晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走得很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”

　　9、试想一下！早上5点多钟！天黑的什么也看不见！你在车库打开车灯，灯正好照在对面垃圾桶上！此时垃圾桶里一个小女孩背对着你在摇她的头发！你们怕不怕！并且你们会去看一下吗？反正我犹豫的去看了一眼！心中胡思乱想是不是谁家小孩被扔了还是怎么了！壮着胆子过去一探究竟！突然……突然……突然……“哗”了一声！TMD一只猫跑了出来！当时吓得腿抖的不行！差点尿了！最后想问候一下把布娃娃扔垃圾桶里的人！现在的布娃娃做的也太好了吧？!头发和真的一样！

　　10、昨晚，爸妈坐在客厅沙发上看电视剧，我也好久没有回家了，我就主动帮爸妈做一做家务。等我吃过饭后，我就主动去厨房里洗碗。电视里突然播出了一个胖女人的画面，老妈就说：老公，你看这个女孩子真的好胖，好嫁人吗？。我爸：你的女儿不也很胖吗？老妈：你的女儿也胖啊！就这样，爸妈一人一句，说得谁也不肯让谁！我在厨房就在想，爸妈，我是你俩亲生的吗？

　　11、在火车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车”

　　12、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

　　13、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”

　　外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”

　　这。。。。

　　14、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。

　　15、老妈：“前几天我找出一篇你写的作文，写的是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。” 我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了。”

　　16、最近老婆一直在找茬，饭桌上，老婆：老公，我做的糖醋排骨怎么样？你敢动吗？老公看看桌子上的糖醋排骨，连连点头：感动，感动！老婆啪一巴掌：尼玛……明知道这是老娘的最爱，你还敢动？饭后坐着看电视，依然是老婆喜欢的韩剧，老婆边吃零食，边问：感动吗？老公想了一会：不敢动！老婆啪一巴掌：尼玛，你铁石心肠吗？这么动人的场景，你竟然不感动？老公：老婆，你想打就打吧，不需要那么多借口！

　　1，《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们，有些男人在外面横，在家就是个软蛋，比如灰太狼。

　　2，《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们，大城市很多人都不知道儿子不是亲生的，比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来

　　3，《葫芦娃》其实是想告诉我们，生的孩子太多容易家破人亡，比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。

　　6、观音下凡，想看一看唐僧师徒取经情况，结果只看到唐僧一人在徒步行走。

　　菩萨问：“唐玄奘~你的徒弟们呢？”

　　唐僧：“都请假了，悟空的花果山旅游区分红，请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了，请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛，流沙河污染严重，被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了，要把龙族改为马族。”

　　菩萨：“原来如此~”

　　唐僧：“菩萨，我也要请假，再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天，我这个做父亲的怎么着也得过去一下！”

　　菩萨：“啊~”

　　7、小明放火把家里烧了。

　　爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？

　　小明：因为我孝顺啊！

　　爸爸：烧了房子还叫孝顺！

　　小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子！！！

　　爸爸：。。。

　　8、老大出狱，回到家，发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起，老大怒：“你敢勾引嫂子，看我不弄死你”

　　老二：“大哥，你听我解释，现在天冷，我是给嫂子暖被窝呢，你坐牢的时候，不是让我照顾好大嫂吗！”

　　老大：“嗯，我说过这话，可是……”

　　老二：“可是什么呀大哥，你看，你坐牢十年，我帮大嫂圆了做母亲的梦想，儿子今年6岁。还有大哥，大嫂担心你会赶她出咱这个家，为了打消她的顾虑，我和她领了结婚证。”

　　老大晕倒。。。

　　9、两只飞蛾恋爱了。

　　雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾，说：“我要给你个惊喜。”

　　雌性飞蛾：“快说什么惊喜？”

　　雄性飞蛾：“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”

　　雌性飞蛾。。。

　　10、哥们儿问我借十万块钱。

　　我：干啥用？

　　哥们儿：违章了，交罚款！

　　我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？

　　哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！

　　11、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”

　　我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”

　　媳妇：“不行，太危险了”

　　我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”

　　媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”

　　12、老丈人来了坐在沙发上，楼道有脚步声，老丈人说：“是不有人来了？”

　　我说：“一般不是上我这来的，上我这来的都是要钱的。”

　　老丈人的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让老丈人多心了，于是赶紧解释说：“我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！”

　　老丈人“哼”了一声，站起来穿衣服就走：“我不是人？”

　　我。。。

　　13、道长跟着房主进了屋子，四处看一下，房主迫不及待的说：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子，可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”

　　道长手捻胡须，幽幽的说道：“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”

　　14、酸甜苦辣千百味，人生就是各种会。

　　上学不离家长会，毕业之后要聚会。

　　上岗至前培训会，欢迎成员迎新会

　　业绩不好批斗会，工作辉煌庆功会

　　想要结婚相亲会，剖腹生子会诊会。

　　商家赚钱办展会，政府决策办公会。

　　科研人员商讨会，汇报情况碰头会。

　　开完这会开那会，小命玩完追悼会。

　　15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！Pol.ice问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？”

　　嫌犯：“做不起！”

　　Pol.ice：“一百元成本比20元高吗？”

　　嫌犯：“那倒不是，成本差不多。”

　　Pol.ice：“那为什么呢？”

　　嫌犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”

　　16、天下行业真不少，都为有个鼓钱包。

　　医生赚钱很容易，全靠一把手术刀。

　　出租司机有办法，拉客专绕远路跑。

　　街头小贩良心黑，赚钱把那斤两少。

　　领导自有领导计，缺个盖章你得跑。

　　老师更有新花样，课上不讲得辅导。

　　就连保安也腐败，要想放行烟一包。

　　17、眼看一年又到头，

　　酸甜苦辣一背篓。

　　儿子出生早一天，

　　十万罚款落到头。

　　老公职称晋一级，

　　每月多发九十九。

　　贷款买房顺趋势，

　　勒紧裤腰把钱凑。

　　房贷已还整五年，

　　房子却成烂尾楼。

　　谁知来年会怎样，

　　任它风霜三六九。

　　18、我爸妈还有爷爷奶奶都在大学工作，今天我拿着不及格的试卷回家，顿时家里学术气氛爆浓。

　　心理学教授爷爷说：“这孩子眼神慌张，语无伦次，肯定有事瞒着我们”

　　刑侦系讲师老妈二话不说，把我藏在裤腿的试卷掏出来，一看不及格，啪啪照我屁股上就打。

　　物理系副教授老爸提醒老妈：“你这么打孩子可不对，受力面夹角过大，屁股承受的压力就小，不疼”

　　生物系专家奶奶也说道：“根据我多年研究，大腿和小腿弯曲部位最敏感，应该使劲拧那个部位才对”

　　我：“救命啊~”

　　19、老婆从超市买回来一块搓衣板。

　　老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？

　　老婆：十五块钱！

　　老公：这价钱的搓衣板不贵！

　　老婆啪啪就是两巴掌。

　　老公：干啥打我呀？

　　老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？

　　老公：卧槽。。。

　　20、老婆：老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻！

　　老公：哪里互补了？

　　老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！

　　老公：。。。