雷人幽默笑话

　　1、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗?因为我。。。慧眼识“猪”

　　2、一次我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流!

　　3、有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了。

　　4、我爱你一生一世!这是真的请相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情!!(要想明白我心意，请看每句第三个字)

　　5、你竟然做出这种事?真是太过分了。虽然我们很熟，可是看在朋友的份上，就算了!下次放屁前先说一声!

　　6、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了?

　　7、十分想念9别的你，8张照片7张有你，6只小狗5只像你，4根骨头3根归你，2脚着地1定是你，好想天天领着你，一路旺到底，祝你新年快乐如意!

　　8、新年来到，欢声不断;电话打搅，多有不便;短信拜年，了我心愿;祝你全家，身体康健;生活幸福，来年多赚;提早拜年，免得占线!

　　9、愿您龙年开始，鼠不完钱，牛那样壮，虎虎生威，兔气扬眉，龙马精神，蛇得消费，马到功成，羊洋得意，猴会有期，鸡不可失，狗用就行，猪你发财!

　　10、想拥着你，距离不允许;想陪着你，时间不允许;想捧着你，身体不允许;唯有想念着你在心底，祝福着你在信息，祝新年快乐!

　　11、此短信吸千年温泉之精华，聚盆地沙漠之暖流，乘四季艳阳高照之热量，具保暖驱寒之功效，可解冰天雪地之寒气，除夕夜被窝里阅读口味更佳。

　　12、新年要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你新年快乐!

　　13、小时过年，妈包饺子，爸贴春联，我放鞭炮，爷奶看着笑，拜年啦喜地欢天;如今过年，她包饺子，我贴春联，儿放鞭炮，爸妈看着笑，拜年啦和谐美满。红火中国年，文明代代传!

　　14、由于你是危险分子，上帝将会把你发配到幸福国，甜蜜省，好运市，平安乡，开心村，健康屯流放一辈子，收到短信后马上启程。祝新年快乐!

　　15、故人西辞黄鹤楼，新年好运你最牛;烟花三月下扬州，祝你幸福长又久。孤帆远影碧空尽，财运喜运加情运;惟见长江天际流，肥水满满不外流。祝新春吉祥!

　　16、新年是美好的总结，就像句号;新年是未来的开启，就像冒号;新年是惊喜的祝福，就像感叹号;新年是幸福的未知，就像省略号。愿你新年写满快乐的标点!

　　17、祝您在龙年里，在龙马精神的鼓舞下，敢于深入龙潭虎穴，面对里面龙盘虎踞，藏龙卧虎，恐怖的虎啸龙吟，依你的龙韬豹略，定能降龙伏虎，最终得到了无上的荣誉：龙头老大。

　　18、新年我许愿：我要吉祥给你洗脚，如意给你捶背，幸福给你端茶，好运给你倒水，最好美的不知道东南西北!

　　19、一滴水解不了干渴，但给人滋润;一粒米解不了饥饿，但给人希望;一丝风解不了炎热，但给人向往;一条短信解不了思念，但给你温馨!亲，新年快乐!

　　20、2012我发现了一个奇怪的现象，经常给我发短信的人，特别是发春节祝福的人，都在不久后做成了如下事情：彩票中奖了，生意谈成了，事业有成了，升官发财了，心情舒畅了，家庭和睦了，身体健康了，万事如意了，恋爱成功了，春节快到了，我来提醒了。

　　21、老婆要去隆胸，和老公商量。

　　老公一口回绝：“不行。”

　　老婆问：“为什么?”

　　老公道：“添加了硅胶，手感不好。”

　　老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的?”

　　老公……

　　22、人生伤心事

　　1.好不容易考了一个公务员，攀上了一位干爹，就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情，重新规划自己的未来了。

　　2.近段时间看篮球联赛，非常地过瘾。球场上，神奇的外援，劲爆的啦啦队，还有时不时蹦出来的群殴，真是让人大饱眼福。

　　3.年轻的时候遇上了计划生育，不能随便生孩子。现在，计划生育政策要放宽了，又过了那个激情的岁月，只能“唉”!

　　23、儿子要结婚了，做父母的应该高兴才是，可是，刘老头却为此事伤透了脑筋。

　　刘老头找儿子商量这件事情：“儿子，你确定要结婚?”

　　儿子：“是啊，怎么了?”

　　刘老头：“她会做家务活吗，洗衣做饭什么的?”

　　儿子：“会做饭，不会洗衣服。”

　　刘老头：“这么说，她的衣服要你洗?”

　　儿子：“是呀，不可以吗?我愿意。”

　　刘老头：“你愿意我不愿意，你结婚后买一套房子另过吧!”

　　儿子：“为什么?”

　　刘老头：“如果住在一起，晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服，能挤的下吗?!”

　　24、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢?”

　　老婆头都没抬：“被套!”

　　大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”

　　大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我?”

　　25、母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。

　　母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干这种伤风败俗的事?”

　　女儿瞟了一眼小广告，红着脸嘟囔道：“一个女人做了这种事，将来自己的孩子会不会受影响呀?”

　　“肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了!”房钟客

　　26、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。

　　我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”

　　我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。

　　尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。

　　27、同事鼓起勇气向女朋友表白了。

　　我关心地问：“她答应没有?”

　　同事高兴地说：“她今天回了我信息。”

　　我替他高兴，道：“她怎么说的?”

　　同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”

　　我一听急了，说：“什么呀，你错了!”

　　同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”

　　我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!”

　　28、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。

　　这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!

　　朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

　　我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?

　　朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

　　29、昨天新闻报道：有一个尼姑在公园散步时给人强奸了。今天新闻报道：今天有上百个尼姑在公园散步。

　　30、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……

　　31、京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！

　　32、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶？！

　　33、清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿。别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道。便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！

　　34、 从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩...”

　　35、一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说——我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你 好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

　　36、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了……

　　37、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天，他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！”

　　38、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！

　　39、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

　　40、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧！

　　41、处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。

　　42、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

　　43、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

　　44、日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事,只能叫自慰队！自慰就是日自己，所以叫日本人！

　　45、站的更高，尿的更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路，让别人打车去吧；穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　46、什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！