笑话大全
2018爆笑笑话大全精选
来源： 时间： 2018-02-13 12:58:06 人气：
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1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。
我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热?你傻了?
老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。
于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。
2、我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。
老公回了句：怎么，咬不动吗?
3、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。
我说：叫谁送呢?
她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。
忽然，我电话就响了。。。
4、和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。
5、拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑?”
这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
6、老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。
老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系?
我。。。
7、电话里。。。
老婆：老公，快过来，有人想打我!
老公：谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可!
8、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里?”
媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状!”
9、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”
他说：“明明是你先胖我才说的!”
10、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”
11、“咋了，哥”
“哎，你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警埃”
“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
12、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”
13、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”
我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了! ”
医生：“她打的?”
我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?
14、“别碰我!! ”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我! ”女人继续咆哮。
男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿! ”
15、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。
B：那我岂不是幼儿园都白读了?
A。。。
16、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
17、室友A：信胡歌，不挂科。
室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!
18、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢?
19、今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。
20、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。
第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。
哪份名单上你认识的人多一些?
答案揭晓：前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。
祝高考无压力!
21、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、家里隐瞒伤痛，学子继续高考。7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题。
22、今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨!
我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。
司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。。。
23、我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊! ”
我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线?”
我说：“这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗???”
室友说：“我去。。。其实我也很紧张的。。。”
24、新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧?”
女B：“是啊是啊，当然是闺密啦! ”
女C：“那我们选个头吧。”
众人：“选谁呢?”
女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”
女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”
然后。。。都笑的合不上嘴了。。。
25、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?
包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。
我。。。
26、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?
我。。。
27、医生：“最近有没有乱吃东西啊?”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃?”
28、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎!
操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：不要!人家今天晚上就来。
骗子愣了一下：还是明天早上来吧。
我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说!是谁!
骗子把电话挂了。。。真没劲!!!
29、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药。。。”
30、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”
大妈笑开了花：“今年都62啦! ”
大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座! ”
大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦! ”
11、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Pol.ice：在哪丢的?
答：市里!
Pol.ice：哪个市?
答：股市!
Pol.ice：滚!