搞笑笑话幽默

　　搞笑笑话幽默1

　　1、今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说、"老公，我掉了钱！"看她紧张的样子，我安慰她说、"没事儿，老婆。"老婆、"心情不好，不想做饭。"我一拍胸脯说、"我来做！"吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问、"老婆，你掉了多少钱啊！"老婆委屈地说、"掉了一个钢蹦。"

　　2、我小时候，上课吃烤鸡翅，老师走过来，我一紧张把烤鸡翅用塑料袋包好，扔我旁边的垃圾桶里。下课后，我在垃圾桶里把塑料袋找出来，里面烤鸡翅还是干净的，我又吃起来。这一幕被经过的校长看得一清二楚。从此，我每个月收到了几十块早餐补贴。

　　3、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于追到手了。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问、“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道、“当然找不到啦，这是我啃出来的！”

　　4、跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那根吸管插了第二杯喝。女友看见后皱着眉头说、“真恶心，你有没有顾及第二杯酸奶的感受！”额……我特么当时就懵圈了！

　　5、一天，老婆问我、“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出、“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我。还好我够机灵，忙喊、“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上、“嗯嗯，你讨厌！”

　　6、买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道、“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼、“姑娘，你碰瓷的吧？”

　　1、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的坐那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道、“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音、“我们在看戏！”

　　2、小学时，我的数学成绩一直不行，在班上都是倒数几名，不过我别的科都还是很不错的，但是一直找不到数学差的原因。有一次考试，我数学只考了59分，等我回到家给老爸看了一眼，老爸没有打我，而是默默的点了根烟，叹了口气说、“老爸，多的话也不说，希望你下次努力，只差2分就可以及格了！”这一刻，我想我已经知道了数学成绩不好的原因……

　　3、一哥们来到招聘人员面前，兴奋地问、我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？招聘人员回答、我们现在每个月给你1500元，三个月后给你每个月2600元。他高兴地说、太好了，那我三个月后准时上班！

　　4、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0。

　　回家后老妈看着我的试卷问他、“你是不是改分数了？”

　　他理直气壮地说没有！

　　老妈边揍边骂、“让你考个08分，让你考个08分。”

　　4、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说、“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”

　　妻子说、“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

　　5、孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说、这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。

　　6、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”

　　“因为脑子进水了。”

　　“滚！”

　　7、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

　　8、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说、让蚊子咬死你！过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！我刚要说什么，她自言自语、蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

　　9、老婆又买了大包小包衣服。我、老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！老婆连连点头说、对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。

　　10、昨晚奇葩老婆忽然对我说、皇上，臣妾有一事相求！我、但说无妨。老婆、恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了

　　1、去厕所，门都关着。我走到一个蹲位敲了敲门、“有人吗？”，“有人！”，我哦了一声刚准备走，那个人提了提嗓子说、“哎，别走，你这双鞋好看，哪买的？”

　　2、我说个学车的趣事吧，我们去考五项的时候，有个人很紧张，然后她第一次被叫出去备考，等了好久原来是同名同姓，紧张了一回，第二次真正到她的时候她已经紧张的不得了，然后她就往驾驶座后座的位置走去把门一开坐进去，好大声跟教官说怎么没方向盘…周围人包括教官笑趴…

　　3、上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说、“我在窗户外面等你剥了一节课了！”

　　4、媳妇要去娘家小住几天，临去之前和媳妇激情了一番，把媳妇送到娘家，吃过饭我准备走，岳母就逗我儿子说“你跟着你爸爸回去吧！” 儿子说、“我不回去，我要跟着妈妈，刚才临来之前爸爸还把妈妈关进屋子打了一顿呢”。。。

　　5、“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道、“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”。。。毫无防备被秀了一脸！

　　6、大学时候的辅导员是个说话特别恶毒刻薄的家伙。只要一开口就是难听的话。有次夏天的时候，他来查寝，我们寝室空调开的很低，所有人都把被子蒙头盖着躺床上，不说话不理他，就想看看他一个人能说出什么难听的话来。辅导员默默站了片刻。突然打了个冷战说、“我是不是进错门走到太平间了？”

　　7、早以前坐飞机，前面一老哥随身就带了一个小挎包，安检查出一瓶酒，没法带进去，惋惜的不得了，连说当地好友送的，存了四五十年了，我说、大哥，要不咱俩去肯德基喝完了再回来，我买俩鸡腿?半个小时后又回来安检，安检员看到我俩都乐了。

　　8、老爸催婚，无奈把女白领带回家，推开门家里人脸都气青了……说这不是隔壁小王刚带回来的吗？啥玩意？小王居然和我公司女白领……我的天！

　　9、昨天晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说、“让蚊子咬死你。。。”心想今晚蚊子有口福了。过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了。我的心啊，那个感动的啊，老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的。我刚要说什么，她自言自语道、蚊子进去的差不多了，别让它们跑了。。。跑了。。。

　　10、爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息， 你要先听哪一个？先听坏的吧。听说今年有70%的本科毕业生找不到工作 ！啊，这么惨！那好消息呢？我 没考上本科，不用担心了。

　　11、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。

　　12、刚才在餐馆吃饭，用6s玩消消乐，旁桌过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩王者荣耀，还说自己有后羿，有赵云啊什么什么的，嘟呶个不停。这下把我烦的，我就放了一个视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道，有些东西比王者荣耀有意思多了..

　　13、如果流鼻血了，千万不要躺着不要问我为什么。整个鼻腔都是半凝固的血。去厕所吐了一大口血。把我爸吓得穿着睡衣抓起车钥匙想把我抱着走。结果没抱动。。没抱动。。。动。。

　　14、媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

　　15、警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志。警察不解地问、“你还做服装生意？”小偷不好意思地说、“主要看看新款，口袋在哪里。”

　　16、当年被一叔叔拉进房间，伴随着一阵剧痛我发誓我…我再也不碰老鼠夹了！！