夫妻笑话大湿

　　夫妻笑话大湿（1）

　　这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？

　　老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

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　　夫妻笑话大湿（2）

　　还没滚啊？！

　　和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。。。我

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　　夫妻笑话大湿（3）

　　我一顿给我妻子吃两个呢！”

　　有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

　　过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

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　　夫妻笑话大湿（4）

　　亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!

　　一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

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　　夫妻笑话大湿（5）

　　老婆真可怕

　　每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片

　　然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”

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　　夫妻笑话大湿（6）

　　都在节省

　　妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”

　　丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

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　　夫妻笑话大湿（7）

　　分手信

　　妻子致丈夫的信

　　亲爱的丈夫：

　　经过认真考虑，我认为我还是离开你比较好。我们一起己经七年了，七年来，我已经尽力去做一个好太太。

　　昨日我刚刚收到你公司的来电，得知你己离职的消息。老实说，我对你的将来有一点担忧。

　　上星期，我去剪了一个新发型，煮了一些你爱吃的，买了套新的睡衣。你回到家，吃了两分钟就去看电视，看完电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，说一声你爱我，即使是骗我也好。

　　无论如何，我走了，保重！

　　注：请不要找我。我己经搬去同伟文一起住，我要重新建立一个美好的生活。

　　你的前任太太

　　丈夫的回信

　　亲爱的前任太太：

　　收到你的分手信，我感到无限伤心。不错，你我在一起己经七年。只不过你是否是一个好太太，我内心有疑问。

　　我去看电视只是因为我不想听你唠叨，不过似乎作用不大。当然，我上星期留意到你剪短了头发，不过我见到新发型的第一印象是你好似一个男人。你要知道我不太会讲假话，又不想伤你的心，所以我没讲什么。

　　你煮那顿晚餐确是花了很多心思，不过不知你是忘记了还是在煮饭时把我当成了伟文，我己经不吃猪肉十几年了。

　　还有，可能你太大意了，你那套睡衣上星期穿时忘记除去价钱牌了，上面写着4999元。上星期伟文向我借了5000元，我希望这是一个巧合。

　　但我无论如何在内心还是爱你的。所以当我知道自己买猜票中了三亿大奖，立即辞职买了两张机票，想和你去夏威夷度假。当我回到家想跟你说时，你己经走了。

　　我去律师事务所帮你问了如果离婚我要分多少钱给你，律师看了你写给我的那封信，说"一分钱都不需要".就写到这里，保重！

　　注：我不记得是否跟你说过，我这一生最好的朋友，伟文，是一个变性人，十年前原本是一个女人。

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　　夫妻笑话大湿（8）

　　幸亏我当时没有骑在驴上，不我也丢了

　　妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”

　　妻子忙问：“怎么回事？”

　　丈夫说道：“咱们的驴不见了。”

　　妻子说：“怎么还有大幸？”

　　丈夫说道：“幸亏我当时没有骑在驴上，不我也丢了。”

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　　夫妻笑话大湿（9）

　　关键是：尿没有憋住

　　早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.

　　我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。

　　下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。

　　他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班，而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”

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　　夫妻笑话大湿（10）

　　你晓得说不要不要了!

　　有一同事的老乡.他老婆生孩子在产房各种大叫。

　　可能太疼了医生喊他老公进去安抚她。老婆见是他老公进来，抓住就在他身上各种拧，发泄，还说太疼不生了。

　　谁知她老公来一句经典：ML的时候我说不做了呢，你说还要还要，现在生娃痛了，你晓得说不要不要了!

　　医生们笑喷了.媳妇一口气喷.娃儿哭了！

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　　夫妻笑话大湿（11）

　　怕忘了大小

　　公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

　　大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”

　　这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”

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　　夫妻笑话大湿（12）

　　我来刷卡

　　和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包抽出一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

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　　夫妻笑话大湿（13）

　　赌徒

　　赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒 哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲 去世了。

　　男人订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

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　　夫妻笑话大湿（14）

　　丈夫与妻子

　　丈夫的权利

　　丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”

　　丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”

　　老婆是一家之主

　　老婆：“你说咱家谁是一家之主？”

　　老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”

　　老婆笑笑说：“那你呢？”

　　老公：“我就应该比你差一点了。”

　　老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王