笑话大全
夫妻之间调情荤笑话
来源: 时间: 2017-12-30 10:32:08 人气:
9
夫妻之间调情荤笑话篇一
荤笑话
三围(维)
老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫“三维”?
某生答:胸围、腰围和臀围。
分担痛苦
老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
私下问题
某天上工程数学时,教授跟同学说:我知道我们这本工数很难,以后若对这本书的题目有任何问题的话,就私下来问我。
就在几天后小明拿了一堆问题去找教授,此时教授发觉小明的书支离破碎的。
教授:这本几十元的书你怎么把它斯成这样?
小明:教授你不是要我们撕下来问你吗?
多扔几次
小明:"时间有冲突的时候,我就用扔骰子来决定。1学语文,2学数学,3学历史......只有6代表出去玩。"
小华:"可我总是看见你在扔啊?"
小明:"做事要有耐心,多扔几次。"
大四男生写16万字情书光棍节表白
昨天,华中科技大学男生王文瑾,向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。
这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体,内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。
他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。
女孩十分感动,然后拒绝了他。
一无所知
一位学者自白道:巴扎克的手杖上刻的名言是:“我粉碎了每 一个障碍。”可是我的格言是:“每一个障碍粉碎了我!”
他的学生插话说:所以我跟着您一无所知!
从精神病院开始学习
在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后,提问道:"请问我们应该学习这些伟人的什么呢?"
小明当仁不让的举起手回道:"精神!"
老师满意的点点头又问道:"那我们应该从哪些地方开始学习呢?"
小明想了想说:"精神病院。"
老师:......
折射现象
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?
一个学生回答:水溢出来了!
背诵古诗
有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!
只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)
老师:白......
学生:白日依山尽。
老师:是白毛浮绿水,下一句呢?
学生:......
老师:红......
学生:红豆生南国。
先做再杀
期末某日,我班数学课代表a同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:宰了你,竟然发这么多卷子!
未等a同学分辩,又有同学说道:别杀他,让他先做一遍再说。
很有耐心
"你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?"钓鱼者对旁观者说。
"我没有耐心。"
大家还有明白的么?
英语老师教语法,下课前问大家:我都讲完了,大家还有明白的么?
我们齐声答:没有了!
独子的想法
课堂上,老师问一个男孩:你有没有兄弟姐妹?
没有。
那么,对此你有什么想法?
我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。
做梦预测考试题
一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的,答曰:"我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!"
老师听罢一脸无辜:"要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。"
上帝得优
只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!学生在答卷上写道。
上帝得优,你得差,祝新年快乐!老师批语。
夫妻之间调情荤笑话篇二
夫妻之间荤笑话
一语道破天机的老汉
老汉终于结婚了,婚后生活差人意。
有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》,居然还看得津津有味,老汉也就乐得清闲。突然,太太说:老汉,书上说有断掌的人都是克星也!你看看我是不是?
老汉看也不看就说:肯定是,要不然我这辈子怎么会断送在你的手里?!
便宜
看到qq群里有人喊卖老婆,老婆就顺便问。
老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
老公:当然不会了......你又不值钱......
老婆:那你为什么要娶我?
老公:因为......因为......便宜啊......
桌子太矮了
妻子:你今天下班咋这么晚?
丈夫:干点外活。
妻子:我不信,准是又打扑克了。
丈夫:我发誓,决不骗你。
妻子:你额上怎么起了个包?
丈夫:他妈的!桌子太矮了。
家里有老鼠
老婆在厨房做饭,突然大喊:"老公老公,快来,有老鼠。"
一天,我最怕老鼠了,于是跑去卫生间拿杀虫剂,然后是老虎钳,外加一个大带子。
可是尼玛,等我全副武装赶到厨房,却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩......
老婆:呀!好可爱的小老鼠!来,笑一个......
我呆了...
藏钥匙
有一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:"哎呀,我把大门钥匙弄丢了!"
妻子不满地说:"我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。"
丈夫如释重负地嘘口气道:"太好了,快拿出来开门吧。"
"但我把它藏在屋里的抽屉里了。"
拉窗帘
光着身体的妻子:把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!
丈夫:不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。
临时老公
老公手机坏了换了个临时手机号码,
于是乎老婆手机储存名字:临时老公!
失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏,
发现了这个临时老公,于是偷偷记下手机号码,
白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公,
每一次都是:您拨打的电话正在通话中!!
结婚证书的别称
一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:这是你的长期饭票。
新娘眼睛也不眨一下地回敬道:这是你的洗衣机保证书。
奶奶,你听我们说......
我朋友喜得贵子,在酒店摆席过满月...
我们一帮哥们在一个包间,酒过三巡,菜过五味。
朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼,我这一帮哥们"哗"全体起立。
冲过去把朋友老婆围住,都说:"来来来爸爸抱抱""看看爸爸,看爸爸""给爸爸笑笑"
就在闹得差不多的时候,弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶...
白内障越来越严重了
老婆说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶!
老公说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了!
夫妻玩笑
妻:你简直是世界上最大的傻瓜。
夫:我承认,不然怎么能和你结婚呢。
丈夫是单身汉
"见到您很高兴,"教授对一个熟人漫不经心地说,"你的丈夫好吗?"
"可我还没有结婚......"
"噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。"
大丈夫能屈能伸
妻子:你在单位一见领导就立马矮三分,一回到家里却装起大丈夫来了!
丈夫:这就叫大丈夫能屈能伸。
你跟那头猪在一起干吗
老公和老婆吵了一架,回家时,老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道:"你跟那一头猪在一起干吗?"老公惊奇的说:"这是猫,不是猪。"
老婆又一口接过:"我跟猫说话,要你插什么嘴?"
配 偶
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
夫:哪一点不如我呢?
妻:我的配偶不如你的配偶。