夫妻之间调情荤笑话

来源: 时间: 2017-12-30 10:32:08 人气: 9
   夫妻之间调情荤笑话篇一
  荤笑话
  三围(维)
  老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫“三维”?
  某生答:胸围、腰围和臀围。
  分担痛苦
  老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?
  小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
  私下问题
  某天上工程数学时,教授跟同学说:我知道我们这本工数很难,以后若对这本书的题目有任何问题的话,就私下来问我。
  就在几天后小明拿了一堆问题去找教授,此时教授发觉小明的书支离破碎的。
  教授:这本几十元的书你怎么把它斯成这样?
  小明:教授你不是要我们撕下来问你吗?
  多扔几次
  小明:"时间有冲突的时候,我就用扔骰子来决定。1学语文,2学数学,3学历史......只有6代表出去玩。"
  小华:"可我总是看见你在扔啊?"
  小明:"做事要有耐心,多扔几次。"
  大四男生写16万字情书光棍节表白
  昨天,华中科技大学男生王文瑾,向他心仪的女生送出了一封他用212天时间写的16万字情书。
  这封情书的内容包括散文、诗歌等多种文体,内容主要是回忆两人在一起做的事或借景抒怀。
  他将其装订成册并取名《我不愿让你一个人》。
  女孩十分感动,然后拒绝了他。
  一无所知
  一位学者自白道:巴扎克的手杖上刻的名言是:“我粉碎了每 一个障碍。”可是我的格言是:“每一个障碍粉碎了我!”
  他的学生插话说:所以我跟着您一无所知!
  从精神病院开始学习
  在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后,提问道:"请问我们应该学习这些伟人的什么呢?"
  小明当仁不让的举起手回道:"精神!"
  老师满意的点点头又问道:"那我们应该从哪些地方开始学习呢?"
  小明想了想说:"精神病院。"
  老师:......
  折射现象
  肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?
  一个学生回答:水溢出来了!
  背诵古诗
  有次到幼儿园接侄女,去的时候学生正在背诵古诗!
  只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)
  老师:白......
  学生:白日依山尽。
  老师:是白毛浮绿水,下一句呢?
  学生:......
  老师:红......
  学生:红豆生南国。
  先做再杀
  期末某日,我班数学课代表a同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:宰了你,竟然发这么多卷子!
  未等a同学分辩,又有同学说道:别杀他,让他先做一遍再说。
  很有耐心
  "你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?"钓鱼者对旁观者说。
  "我没有耐心。"
  大家还有明白的么?
  英语老师教语法,下课前问大家:我都讲完了,大家还有明白的么?
  我们齐声答:没有了!
  独子的想法
  课堂上,老师问一个男孩:你有没有兄弟姐妹?
  没有。
  那么,对此你有什么想法?
  我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。
  做梦预测考试题
  一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。
  老师问他有什么不服的,答曰:"我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!"
  老师听罢一脸无辜:"要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。"
  上帝得优
  只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!学生在答卷上写道。
  上帝得优,你得差,祝新年快乐!老师批语。
  夫妻之间调情荤笑话篇二
  夫妻之间荤笑话
  一语道破天机的老汉
  老汉终于结婚了,婚后生活差人意。
  有一天老汉的太太闲极无聊不知道从哪里找了一本《手相大观》,居然还看得津津有味,老汉也就乐得清闲。突然,太太说:老汉,书上说有断掌的人都是克星也!你看看我是不是?
  老汉看也不看就说:肯定是,要不然我这辈子怎么会断送在你的手里?!
  便宜
  看到qq群里有人喊卖老婆,老婆就顺便问。
  老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
  老公:当然不会了......你又不值钱......
  老婆:那你为什么要娶我?
  老公:因为......因为......便宜啊......
  桌子太矮了
  妻子:你今天下班咋这么晚?
  丈夫:干点外活。
  妻子:我不信,准是又打扑克了。
  丈夫:我发誓,决不骗你。
  妻子:你额上怎么起了个包?
  丈夫:他妈的!桌子太矮了。
  家里有老鼠
  老婆在厨房做饭,突然大喊:"老公老公,快来,有老鼠。"
  一天,我最怕老鼠了,于是跑去卫生间拿杀虫剂,然后是老虎钳,外加一个大带子。
  可是尼玛,等我全副武装赶到厨房,却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩......
  老婆:呀!好可爱的小老鼠!来,笑一个......
  我呆了...
  藏钥匙
  有一对夫妇外出旅游,回到家门口,丈夫一摸口袋,叫道:"哎呀,我把大门钥匙弄丢了!"
  妻子不满地说:"我就知道你们大老爷们粗心,这不,我出门时特意藏了一把。"
  丈夫如释重负地嘘口气道:"太好了,快拿出来开门吧。"
  "但我把它藏在屋里的抽屉里了。"
  拉窗帘
  光着身体的妻子:把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!
  丈夫:不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。
  临时老公
  老公手机坏了换了个临时手机号码,
  于是乎老婆手机储存名字:临时老公!
  失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏,
  发现了这个临时老公,于是偷偷记下手机号码,
  白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公,
  每一次都是:您拨打的电话正在通话中!!
  结婚证书的别称
  一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:这是你的长期饭票。
  新娘眼睛也不眨一下地回敬道:这是你的洗衣机保证书。
  奶奶,你听我们说......
  我朋友喜得贵子,在酒店摆席过满月...
  我们一帮哥们在一个包间,酒过三巡,菜过五味。
  朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼,我这一帮哥们"哗"全体起立。
  冲过去把朋友老婆围住,都说:"来来来爸爸抱抱""看看爸爸,看爸爸""给爸爸笑笑"
  就在闹得差不多的时候,弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶...
  白内障越来越严重了
  老婆说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶!
  老公说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了!
  夫妻玩笑
  妻:你简直是世界上最大的傻瓜。
  夫:我承认,不然怎么能和你结婚呢。
  丈夫是单身汉
  "见到您很高兴,"教授对一个熟人漫不经心地说,"你的丈夫好吗?"
  "可我还没有结婚......"
  "噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。"
  大丈夫能屈能伸
  妻子:你在单位一见领导就立马矮三分,一回到家里却装起大丈夫来了!
  丈夫:这就叫大丈夫能屈能伸。
  你跟那头猪在一起干吗
  老公和老婆吵了一架,回家时,老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道:"你跟那一头猪在一起干吗?"老公惊奇的说:"这是猫,不是猪。"
  老婆又一口接过:"我跟猫说话,要你插什么嘴?"
  配 偶
  妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
  夫:哪一点不如我呢?
  妻:我的配偶不如你的配偶。