笑话大全
夫妻洞房说性笑话
来源: 时间: 2018-01-03 00:31:26 人气:
9
夫妻洞房说性笑话 篇一
现场观察
丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。
妻子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!
丈夫说:没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。
你会救谁
女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?
如果你老婆这么问你,你会怎样?
回:我和你爸都喝高了,你扶谁?...
结婚纪念日礼物
"今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?""送首歌。我唱给你听。""什么歌?""我送你离开,千里之外......。"
攀比
丈夫对妻子说:你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?
怎么,邻居又买了什么?
他娶了一个老婆。
一忍再忍
有对老夫妻,一直很恩爱,有人向他们讨教和睦相处的秘诀。
丈夫想了想,笑着说:"我的秘诀是一个字----忍!"
话音刚落,妻子马上抢答:"我是四个字----一忍再忍!"
订 婚
在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:"先生们,女士们我给你们表演的武术怎么样?"
妻子脸上有伤
早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:"哎呀!她家到底是怎么回事儿?"
答:"昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。"
问:"听到了,咦?她老公不是出差了吗?"
答:"半夜回来了呗......"
原配
经理偕其新婚夫人来公司,同职员招呼过后,与一属下进入内室,夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话,在沉默三秒以后,听得属下问:是原配吗?
答曰:不是,原配在罗湖。
夫人脸色突变,推门而入,连声质问,二人不知所措,属下轻轻举起右手,手上捏着一把钥匙。
最后一天
史蒂夫在酒吧的一个角落里,手里拿着一瓶酒,看上去很失落,老板见了,走上去安慰他,说:"怎么了?史蒂夫?"
史蒂夫长叹一声:"我上次和我那凶八婆老婆吵了一架,她发誓一个月不理我。"
"那不是好事吗??你还丧气。"老板疑惑不解。
他又长叹一声,说:"那是四星期以前的事,今天是最后一天。"
赌博
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:"那张大票子“生孩子”了没有?"
"生了,生了",赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:"不幸的是,它们的“母亲”去世了。"
在产院
妻子:虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!
丈夫:哼,最重要的东西还不是象你!
以后的日子没法过了
新婚之夜。"亲爱的,咱俩结婚之前, 你和几个男人好过?"新郎官问新娘子。好久没有回音。"准是生气了!"丈夫暗自思过。一小时过后,他又冲新娘子问道:"好了,你还在生我的气吗?""哪里,我一直在数,到底有多少个呢?"
幽默
某天早上,夫上班。
妻问:晚上吃啥?
夫坏笑说:吃你。
晚上,夫回家开门一看大吃一惊,看见妻在家裸跑,问:你在干嘛?
妻说:热菜!
唯一只爱你
媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日,就偷翻老公的皮包,
想知道老公会送自己什么礼物;翻出来是八张一样的贺卡,
都是一句话:我唯一只爱你! 媳妇儿在心里嘀咕:老公的词汇也太单调了点。
生搬硬套
丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。
夫妻洞房说性笑话篇二
就这么睡
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。
第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。
过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说: 老伴儿,今天累了,就这么睡吧。
开门睡
男人经常玩到半夜,一日女人说:
"以后12点以后我就锁门睡!"
连续3天男人12点前都回来了。
第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,
怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。
女人一看不对,又说:"12点以前不回来我就开门睡"。
自然放得下
"指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......统统放进去。"
听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:"我放不下。"
"啪!"话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,
妻子冷笑:"没什么放不下的。痛了,就自然放得下。"
从0变到100的东西
妻子快过生日了,
特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫:"我要的生日礼物,
是可以一下从0变到100的东西。"
生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,
打开一看,里面放的是秤......
进错房间了
一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说:"我又没醉,为什么打我?"
那女人边打边骂:"你还没醉?连房间都进错了!"
酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:"对不起,原来不是我老婆......"
他话刚说完,头上又重重地挨了一下:"放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!"
大清早发什么"春疯"
老公:昨夜星辰昨夜风。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打开电视机,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春风来......
老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么"春疯"呀!
算走运了
同事a:"我的老婆时常提起她的前夫,气死人。"
同事b:"你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。"
再次坚信
一位绅士在出差的路上给妻子写信说:亲爱的,我昨天又一次证实,比你更好的女人再也没有了。
不幸中的万幸
奥里森太太去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:都是我使你受苦了。
别这么说,幸亏你搞到那些钱,它足够我用几年呢!
橘子能吃出苹果味儿来么?
老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有橘子么。
老婆回了一句特噎人:"橘子能吃出苹果味儿来么?!"
用卫生巾擦脸
今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:"老公你把卫生巾拿来我擦把脸。"
老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:"以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。"呵呵,整的我笑半天.
结婚是场误会
在结婚三周年纪念日,夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚,丈夫说:其实,我俩的结合是一个天大的误会。
妻子吃惊地问:此话怎讲?
丈夫接着说:那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!
发明家
妻子:煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?
丈夫:是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
换了两次
法官审问犯人。法官:"你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?"犯人:"我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意,让我去换了两次。"
没病
在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。
这一天,她又很晚才回家。
夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!
妻:不用了,今天一点也不饿。
夫:是不是病了?
妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。