笑话大全
夫妻幽默经典笑话
来源： 时间： 2018-01-07 14:37:33 人气：
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1、 六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
2、 晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……
3、 老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
4、 今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹?”她说：“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……
5、 放学钱，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。”老师说：“过会就疼了，我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”
6、 妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!”舅舅：“……”
7、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
8、 年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗?怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么?年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
9、 有次上班坐电梯，早上电梯人满为患，进去就听到两个男人的对话后半段。A男：第一次真的挺疼!B男：没错，第一次都这样，我当时还出血了。我承认我邪恶了，男人也会疼也会出血么，正待转头瞻仰二人时，A男：没事，多用几次就好了，电动牙刷确实刷的干净。
10、 八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么?老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么?老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非!儿子狂笑：笨死了!姓张!你不和你爸姓呀!
11、 五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
12、 有一天上课，小琴又在玩手机。不 知道什么时候，她老师走过来了，说： 你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似 的说：不是我没把你放在眼里。只因为 我没看到你过来……
13、 "夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福?你知道一个屁多久才会散吗?"""
14、 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“……饼。”
15、 老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是……是妇产科医生说的。”
16、 老公在家里电脑上使用u盘，完毕后他就点击右键里的“弹出”，突然看到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道：“为什么?”老婆说：“我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上摔坏了!”老公一脸黑线。
17、 一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机!美女脸一红，扭过头来骂道：你还像鸭呢!司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机!我相机!
18、 有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更衣间脱光了衣服，就去找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的!门外是大街!
19、 "以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
20、 "吃饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句：""早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。""另一同学说：""恩，吃大蒜也容易放屁。""突然一同学说：""不对，是洋葱味的…"
21、 刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班!”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。
22、 今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们敬佩地说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：……
23、 老师：“什么样的老师才是最好的老师?我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧!”
24、 暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗?”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
25、 从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我!”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么?”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊!”
26、 今天和闺蜜，男友一起吃饭，我突发性质问男友，我是不是温柔体贴，善良可爱，男友无比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊…
27、 赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢?小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。赵本山说：阳啊!你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。
28、 台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗?”我害羞的低下头：“现在吗?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”
29、 一队新兵正在操练。班长命令道：抬起左腿，伸向前方!有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：是哪个该死的把两条腿都抬起来了!
30、 "又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”."
31、 今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：‘手机可以给你，能不能把卡还我?’短信发给去后，对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧!’尼玛气死我了!
32、 一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁?” 我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。” 朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了!!
33、 结束单身不容易，从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑，上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!
34、 驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的!
35、 寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃!某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人干架了，叫兄弟们火速支援!大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑!问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政……
36、 "某日，和朋友到衡山山顶看日出，朋友指着天空说：“我看见了!” 我大声高喊：“我也看见了!”,谁知就在这时， 远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”"
37、 老外汉语考试，解释“意思”的意思：阿呆给张领导送红包。张：这是什么意思?阿呆：没意思，意思意思。张：你这就不够意思。阿呆：小意思，小意思。张：你真有意思。阿呆：其实没别的意思。张：那我就不好意思了。阿呆：是我不好意思。老外交白卷回国!
38、 今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石?还是胃溃疡?】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】
39、 男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”而标准的回答一般是：“你别胡说，你不会死的!”今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗?!
40、 前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊?”只见下面一回复：“楼主今年多大了?”楼主回复：“我今年16.”大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
41、 她看他睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了他2巴掌，他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
42、 一月底中午老板去工地视察，发现一小伙子躲在角落玩手机。老板生气的走过去问：你一个月多少钱?小伙子：2000。老板听后，从钱包数出2000交给小伙子并吼道：拿着钱马上走。小伙子拿着钱高兴的走了，这时余怒未消的老板问旁边的工人：那个小伙子哪个部门的。工人小声的答道：他是送快餐的……
43、 老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那……
44、 今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票!”售票员说：“可能是下雨导致晚点的。” 大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的?”
45、 甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗?”乙：“这还真不知道，怎么吃?”甲：2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：“看，苹果。”
46、 前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。?我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
47、 我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗?没想到她男友响亮的啵了我男友一下!我和她是不是错过了什么?
48、 有一天熊和兔子在森林里大便，完了熊问兔子“小样，你不介意大便粘到毛吗?” 兔子说“不介意啊~” 于是熊就拿起兔子擦了屁股。第二天熊和兔子又一起去大便，眼看要拉完了兔子就长了个心眼，马上滚了一身屎对熊说“小样我看你今天怎么擦!”大熊嘿嘿一笑“傻逼，我今天带纸啦!
49、 【西游记倒过来写】如来派师徒四人去东去传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送唐僧。天庭如来商议，保唐僧平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，唐僧在长安传教至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
50、 我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击，伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包，但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：“小董!拉拉拉!拉拉拉!”董存瑞一愣，蹲倒放下炸药包开始挖土，嘴里还哼唱着：“我…我是埋包的小行家?”
51、 刚排队前面有个女的买了汉堡，还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗?”孩子摇摇头说：“不好吃。”孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了?”孩子摇摇头一脸失望。
52、 我和男朋友在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18，男友就开始翻包掏钱。我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了”。男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊!”
53、 小时候贪玩，经常被老爸揍。偶然看到武侠电视里，人被打的吐白沫就停手不打了。一次做错事知道老爸要揍我，于是我去把牙膏刷出泡泡含嘴里，老爸揍我的时候我吐出来，当场把我老爸吓哭了，一边抱着我，一边大叫完了完了出手重了。
54、 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼。
55、 【以前有个猴就偷了一个桃】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。