夫妻之间搞笑冷笑话

来源: 时间: 2018-02-02 13:39:57 人气: 9
   1、今儿化了个浓妆去朋友楼下等他一起去吃饭,刚等了一会儿,就有一个老大爷问:姑娘,多少钱一夜?
  我:大爷,你误会了,我在等人。
  大爷:就喜欢你这样装纯又风流的姑娘。
  我。。。
  2、临时合租一小屋,原来大一室隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了。。。
  躺床上无聊,居然发现隔墙上有个小洞透光,可能是以前挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑上去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子。。。
  3、卖花女:“大哥,你女朋友真漂亮,买束玫瑰花送给他吧!”
  男:“不行啊,小妹妹,玫瑰花有刺,会扎坏我女朋友的。”
  卖花女:“那哥哥你买个打气筒吧,只要10元一个。”
  男。。。
  4、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。
  每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”
  奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。
  5、分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖,约会的时候可以给她猜一个谜语:什么吃的东西刚开始是硬的,出来的时候是软的,然后问她想不想吃。
  如果她羞涩回答想吃那就恭喜你!
  如果她面露不悦你马上说是口香糖。
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  1、男A:你得把你女朋友调教得特尊重你。
  男B:哟,你能做到?
  男A:那是,她做很多事情之前都会询问我的意见。
  男B:比如呢?
  男A:比如我俩吃火锅,她会问羊肉可以吃了吧,牛肉可以吃了吧,鱼丸可以吃了吧。
  2、兄弟俩聊天。。。
  弟:哥你能用一句话让我绝望吗?
  哥:你老婆左奶那有一颗痣。
  弟:再让我感到希望呢
  哥:我和她幼儿园是同学。
  弟:再让我感到绝望呢。
  哥:我昨天才知道。
  弟:再让我感到希望呢
  哥:我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
  弟:更绝望呢?
  哥:是在床上看到的。
  弟:希望呢。
  哥:照片是在床上拍的。
  3、A:说话要讲究细节,才能体现档次。
  B:讲究那些细节?
  A:你可以试试将所有的量词换成“款”,比如,我刚吃了一款红薯,我刚刚喝了一款汽水。
  4、女:“你闭上眼睛,我数到10你再睁开,有礼物送给你哦。”
  男:“你TM不要命了,没看我开车的吗?”
  5、女:啊,有你在我觉得自己就像小龙女。
  男:那你说我就像杨过咯(暗笑)
  女:没有啦,我觉得你像古墓。
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  1、美女有男朋友吗,如果没有,介不介意有一个,如果有,介不介意换一个,如果不换,介不介意多一个?
  2、这年头,胸大说你是隆的,脸美说你是整的,型正说你是练的,活好说你是卖的,做女人太难了!幸好这些我都没有。
  3、以前我特别自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激励自己:“你行的!你是最棒的!”。。。一个月下来很有效果,现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
  4、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
  5、男友和我都数羊,我二月,他十二月,他说我羊头,我说他羊尾,他怎么生气了?
  6、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆,老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去,
  我很痛苦,又很担心老婆,于是跑回家想道歉,却发现她被我打破了。也没气了。
  7、一天我实在是闲得无聊,就给移动发了个短信,内容是“我爱你”。不一会儿,移动给我回了个短信,“亲爱的联通用户,你骗我!”