笑话 夫妻 暗语

　　在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。

　　有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。

　　警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

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　　同病相怜

　　一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

　　教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

　　“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

　　“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看

　　看。”

　　还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把

　　扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：

　　“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

　　教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授

　　走到他跟前，用手抚着他的肩头。

　　“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

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　　名誉要紧

　　丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。

　　丈夫：“我不在乎这点伤。”

　　太太：“我却在乎我的名誉。”

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　　面慈心狠

　　一人买张“门神”，误买道人画，贴在门上，妻问：“门神原是持

　　刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？”丈大答道：“再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。”v

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　　无钮扣的衬衫

　　妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：

　　“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”

　　“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

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　　没病

　　在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很

　　晚才回家。

　　夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

　　妻：“不用了，今天一点也不饿。”

　　夫：“是不是病了？”

　　妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”

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　　胖妇的忧虑

　　一个胖妇人对丈夫说：

　　“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高

　　的比例，我应该高2．3米。”

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　　时移势易

　　杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就

　　拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

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　　喜欢你的思路

　　数学女教师提问心不在焉的彼得。

　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

　　彼得：“一只都不剩。”

　　女教师：“为什么？”

　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”

　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

　　彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

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　　不准裸体

　　从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”

　　“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”

　　过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。

　　“发生了什么事？”丈夫问。

　　“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”

　　“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”

　　他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。

　　“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”

　　“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”

　　“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”