夫妻办事荤笑话

来源: 时间: 2018-03-28 01:02:12 人气: 9
   怨气难消
  法官望着被告说:“我看着你有点眼熟,是不是在哪里见过你?”
  “是的,法官先生,二十年前, 是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。
  “判你二十年有期徒刑!”法官咬牙切齿地说。
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  最后一句的那一方
  每一场夫妻争吵中,女人总是说出最后一句的那一方;如果男人说了最后一句,那将是另一场争吵的开始。
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  月色朦胧干傻事
  妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?”
  丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
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  级别不够
  一男有外遇,其妻发觉后叱之。
  男辩解曰:这有什么,人家克林顿还和莱温斯基有一腿呢。
  其妻曰:可你不过一小科长!你要是总统,再找两个女人我也没意见!
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  还活着
  襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”
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  破碎的心
  小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?” 不料一阵冷风吹过, 他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
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  时髦服装
  妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:“亲爱的,快来看我
  买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。”
  丈夫:“哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
  妻子:“不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,
  颜色仍然是这样鲜艳。”
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  煞费苦心
  甲妇:“看起来你好像很累!”
  乙妇:“是呀!我先生住院,我日夜都得守着他。”
  甲妇:“你为何不请一个护士帮忙照顾呢?”
  乙妇:“就是因为请了护士啊!”
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  味觉胜过记性
  玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
  一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
  “你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问。
  “我想吃巧克力冰滇淋,”妻子说。
  “好吧,我这就去拿,”丈夫爽快地答应了。
  “等一下,韦伯,”妻子请求道,“你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?
  要不然你就写在纸上吧。”
  “放心吧,我记住了,”丈夫肯定地说。
  韦伯刚起身下楼,又听到了玛丽安的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”
  过了大约一刻钟光景,韦伯回到了卧室,把一个火腿三明治递给了玛丽安,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“韦伯,你又忘了放芥末!”
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  发炮
  一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。 哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧!