爆笑经典夫妻污笑话

来源: 时间: 2018-11-04 12:53:35 人气: 9
   1、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
  老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
  老婆:不贵,12个才六十多块钱!
  2、家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。
  今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!”
  老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。”
  3、老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
  我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
  老婆:噢!知道啦,你意思不就是我得换司机了!
  4、老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
  老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
  老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
  老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”
  5、老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~
  老公:今天没药了,改天打吧。
  老婆:那我只能找别人帮我打针了!
  老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧!
  6、老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
  老公:当然记得,…。有事吗?
  老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。
  7、大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”
  丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”
  妻子大吼:“你这不死的,我看你他妈的敢!”
  8、在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。
  男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。
  “我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
  “你结过三次婚吗?”他问,
  “不!只结过两次。”她答。
  9、一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;
  小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。
  10、王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
  回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”
  老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”
  11、一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。
  在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?”
  “我杀死她,只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说:“如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
  12、一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。但出生时,孩子的皮肤竟然是黑色的。
  丈夫就此埋怨妻子说:“都是你的不好,每次上床亲热,你非要关灯不可。”
  13、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头,大家都替她惋惜得很。
  有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头?”
  她笑吟吟地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现日期吗?”