夫妻笑话40则

　　1、 朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗?”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

　　2、 最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗?”老公说：“怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

　　3、 丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢?那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。

　　4、 某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。

　　5、 晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”

　　6、 和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

　　7、 两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”

　　8、 老婆：你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆：在生物学上，这叫基因突变!

　　9、 老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你!老公：好好好，我只买玫瑰花。

　　10、 老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点!”

　　11、 一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的?” 女的没回答。 “你说吧!我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

　　1、最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，药你吃了没?

　　老婆回答我说：没呢，还不饿!

　　2、我问：老婆，你知道西游记里为什么猴子一吹妖精就晕吗?

　　老婆说：那泼猴五百年都没刷过牙。

　　3、老婆整天在老公耳边说她的婆婆这不好那不好。

　　终于有一天老公忍无可忍。

　　就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了?”

　　老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

　　4、老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行!

　　然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑～～

　　老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～

　　5、老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了?”

　　我：“我俩处了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越来越深了么!”

　　顿时感觉我好机智呀好机智。。。

　　6、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。

　　她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?

　　老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。

　　她：哦，怪不得我钓不到鱼。

　　7、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。

　　这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”

　　夫嘴硬，说：“关了，没关严。”

　　两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。

　　他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”

　　妻说：“我关了手机的。”

　　丈夫：“关了为啥还会响。”

　　妻：“没关严!”

　　8、丈夫问：我要有外遇了怎么办?

　　妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!

　　丈夫感动地说：你真好!

　　妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!

　　9、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么?

　　老公：烟。

　　老婆：是因为我能让你上瘾吗?

　　老公：你和烟都花了我很多钱。

　　10、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。

　　到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”

　　“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

　　11、同事和他老婆吵架了。。。

　　今天来上班，问同事合好了没有?

　　他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。。。

　　12、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇!

　　老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多了!

　　13、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”

　　另一个道：“你说得太对了!不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车!我撞不过她啊!”

　　14、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?”

　　老公：“当然是你了，老婆”

　　老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?说实话，我不生气”

　　老公：“你最漂亮，老婆”

　　老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮?”

　　老公：“你漂亮”

　　老婆：“NMB，你不是说就谈过我一个女孩吗?你不是说我是你的初恋吗?”

　　15、老公喝多了，回来奔厕所就吐。

　　我心疼地问：“怎么了?”

　　老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”

　　16、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型!”

　　老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积

　　1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

　　2、婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧?

　　婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。

　　3、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”

　　我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”

　　4、我：“老公，我们出去吃吧。”

　　老公：“大家做吧，出去吃多浪费啊。”

　　我：“你为什么总和我对着干!”

　　老公：“要不今晚试试从后边?”

　　我。。。你妹，滚一边去。

　　5、老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。

　　我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开苍老师的那一刻，热泪盈眶：老师，好久不见!

　　二货夫妻的尴尬搞笑笑话 奇葩夫妻笑话大全

　　1、前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的!!

　　只见老婆红着脸说了声讨厌。

　　在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!

　　2、工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了!

　　想了一晚上我终于想明白了，MD今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了?

　　3、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。

　　“你不睡觉瞪我干啥。”

　　“睡不着。”

　　“睡不着你数羊。”

　　“经常数，没意思!”

　　“那你就换一样。”

　　“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛!”

　　4、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。

　　开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”

　　嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”

　　其他人。。。

　　5、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。”

　　我：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样!”

　　6、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?” 老公：“早撞死了。”

　　7、“老公，新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……”

　　8、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小?!”

　　9、我说去修修眉，老公说：好啊!修俩李宁!

　　10、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

　　11、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。 第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧!”

　　12、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” 妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”

　　13、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

　　14、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟老公讲，老公安慰我说：'放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。'晚上老公买了十桶爆米花，并跟我说：'爆米花也 是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。' 我好无语。

　　16、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：'你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？'男人说：'你没听说因祸得福么？'

　　17、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：'床真宽啦，可以睡三个人。'老公立即接口：'只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。'老婆说：'恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。'

　　18、我老婆很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。老婆说：你找打。。。

　　19、一位导演在熟睡中说起了梦话：'亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……'这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：'好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ '

　　19、收到一条短信：'今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。'看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！

　　20、那天老婆又抱怨说：'你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们结婚这么多年，你给我买过什么啊？'我：'放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……' 老婆：'傻瓜，抢银行是得坐牢的。'

　　22、夫妻2个昏睡中：老婆：'你盖这被子是不是有点短啊？'老公：'嗯，和你在一起一辈子是有点短！

　　23、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：'啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭 吃，有口水喝就能生存。'男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：'当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。'

　　24、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。卖花姑娘问道：'是送给你妻子的吗？'男士：'是的。'姑娘：'是她的生日？'男士：'不是。'姑娘：'是你们的结婚纪念日？'男士：'不是。'当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：'我希望她能够原谅你。