开心短笑话大全爆笑

来源: 时间: 2019-11-17 23:32:24 人气: 9
 开心短笑话大全爆笑1
  开心短笑话大全爆笑1
  1、女友这么善变,感觉女友的英文不应该用GF,而是GIF。
  2、爱情让人失去理智,电子竞技让人理智地放弃爱情。
  3、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。
  4、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
  试试那些美丽的无袖连衣裙,你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气,而是直接甩开膀子就能下田犁地!
  还有那收腰的衣服,穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿,而是一个行走的液化气罐!
  5
  在好友群里发了几张自己的照片!
  一男说:已存!
  我笑道:被你老婆发现,你老婆揍死你我不负责的啊!
  谁知他回了一句:就这样的照片,看到都以为是表情包呢。
  妹的。。。群主,把他踢出去!!!哼,不踢老娘退群!
  6、话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;要他成为一个有礼貌的孩子,要学会说谢谢。
  有一次他看见我在吃药,跑过来深情的说:“谢谢小姨病了。”
  我。。。为了配合教育,我便回答:“不用谢,这是小姨应该病的。”
  7、男:“你谈过几个男朋友?”
  女:“一个,你呢?”
  男:“一个。”
  女:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。”
  男:“真的就一个。”
开心短笑话大全爆笑2
  开心短笑话大全爆笑2
  1、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
  女神:“那就请你们排着队离开。”
  2、女:“亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?”
  男:“这就奇怪了。上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?”
  3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!
  男:为什么?
  女:方便我去烧烤摊借酒消愁!
  4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,
  于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
  呃。。。
  5、粉条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。
  6、为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。”
  话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一下,眼睛一眯对我说道:“吃的?”
  7、又是高考季,学弟学妹们请放轻松,不用紧张~高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了,以后只用脸!
  8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了,居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!
开心短笑话大全爆笑3
  开心短笑话大全爆笑3
  1.一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”
  “哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”
  “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”
  “够直接的啊,然后呢?”
  “然后她说:我给你生个卵!”
  2.A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤酒掺在一直,叫潜水艇。”
  B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。”
  C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。
  3.尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。
  太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气!
  4.对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!”
  睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。
  5.出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维,由此我断定:1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
  等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的,我非得弄出几支好的尝尝,这个败家老娘们儿。。。
  6.,一朋友出去浪,结果意外怀孕,发现的早,本以为她会打胎,结果哪知这货直接找了个屌丝嫁了,最后幸运的过了预产期,孩子还没生,在那嘚瑟,孩子身世稳了,直到临盆,产下一黑人孩子……
  7.我舅舅说他特别喜欢一个叫“射”的音乐组合,三个女孩……我想了半天,什么乐队叫射的?他忙给我解释,就是唱不想长大的那个……我恍然大悟,人家叫SHE,不是拼音 。
  8.一男子到寺庙算卦:“大师,我人生还有意义吗?”大师:“施主,你是做什么的?”
  男子:“我是个浪子,每天开着车,从南到北,从东到西,终日徘徊在别墅、小区之间,疲惫地浪荡于众多女子之间!”
  男子:“偶尔累了,想躲开女人休息一下,而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎么办?”
  大师:“老衲占卜相面几十载,头回见到一个送快递的把自己说的这么牛b!
  9.下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一句,气死我了!
  见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意,趁着帅哥不注意,我偷偷捏了一下大婶的屁股,然后转过脸,装做若无其事的望着窗外……
  两分钟过去了,不见动静。我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来,猛然抬头,发现帅哥双眼正狠狠地瞪着我:“特么你捏我妈屁股干嘛”?
  10.有一次去姐夫家喝酒,现在电视不都演的抗战片嘛,喝着,喝着,我就突然问姐夫,红军长征走了多少里。
  姐夫说好像十万八千里吧,我姐上去一嘴巴,喝点逼酒总瞎咧咧,十万八千里那是筋斗云
  11.白雪公主结婚以后,身体一直不太好。王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”白雪公主勉强露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧
  12.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!
  13.经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
  14.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
  15.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”