签名大全
笑死人的个性签名
来源： 时间： 2018-03-17 13:33:26 人气：
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笑死人的个性签名
1、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
2、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
3、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
5、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
6、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
9、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
10、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
11、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
13、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
16、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
17、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
18、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
19、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
20、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
21、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
22、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
23、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
24、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
27、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
28、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
29、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
30、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
31、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
32、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
33、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
34、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
35、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
36、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
37、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
38、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
39、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
40、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
41、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
42、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
43、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
44、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
45、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
46、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
47、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
48、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
49、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
50、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
51、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
52、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
53、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
54、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
55、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
56、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
57、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
58、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
59、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
60、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
61、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。
62、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
63、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
64、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
65、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
66、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
67、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
68、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
69、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
70、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
71、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
72、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
73、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
74、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
75、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
76、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
77、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
78、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
79、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
80、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
81、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
82、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。