签名大全
贴吧搞笑签名档
来源： 时间： 2018-03-26 16:00:17 人气：
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1、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
2、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
3、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
4、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
5、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
6、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
7、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
8、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
9、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
10、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
11、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
12、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
13、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
14、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
15、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
16、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
17、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
18、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
19、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
20、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
21、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
22、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
23、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
24、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
25、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
26、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
27、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
28、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
29、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
30、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
31、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
32、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
33、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
34、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
35、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
36、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
37、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
38、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
39、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
40、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
41、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
42、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
43、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
44、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
45、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
46、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
47、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
48、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
49、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
50、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
51、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
52、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
53、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
54、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
55、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
56、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
57、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
58、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
59、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
60、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
61、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。
62、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。
63、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
64、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
65、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
66、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
67、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
68、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
69、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
70、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
72、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
73、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
74、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
75、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
76、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
77、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
78、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
79、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
80、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
81、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
82、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
83、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
84、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
85、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
86、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
87、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。