qq搞笑个性签名男生

来源: 时间: 2018-04-26 19:50:05 人气: 9
 qq搞笑个性签名男生
  1、没有医保和寿险的,天黑之后不要见义勇为。
  2、全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
  3、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
  4、自从和你在一起之后,我家的金鱼全死了,它说你身上有猫味。
  5、自己的媳妇,哄着惯着不丢人,这叫爱。
  6、床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!
  7、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!
  8、比我分数高不一定是学霸,比我低分就是学渣!
  9、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
  10、什么叫团结?就是全班拔河比赛的时候一起松手!尼玛这才叫团结!!
  11、若有重来,我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
  12、当我傻傻的看着你的时候,你是否也在傻傻的望着我。
  13、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
  14、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。
  15、稀里糊涂爱上你,唧唧叭叭拥抱你,乱七八糟抚弄你,一生一世扯着你。爱的够不够深?
  16、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
  17、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
  18、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
  19、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
  20、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。
  21、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。
  22、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
  23、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
  24、每次学校卫生大扫除,老师会说:学校是你家,可是当你迟到的时候老师说:怎么老迟到你当学校是你家啊!
  25、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
  26、太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。
  27、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
  28、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
  29、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
  30、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。
  31、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。
  32、有没有那么一瞬间,你心疼过我的执着。
  33、在熟悉的人群中,我只能将你视而不见,而在我的心里,你是全部的视野,你是我的最大秘密,不能与人分享的甜蜜与痛苦。
  34、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。
  35、南北方人抗冻问题对比,可以归纳为:南方人抗冻人物属性高,北方人抗冻装备等级高。
  36、自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好。
  37、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。
  38、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
  39、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!
  40、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。
  41、“贤惠”,顾名思义,就是闲在家里啥也不会!
  42、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
  43、究竟什么才算勇敢,是哭着要你爱我?还是笑着看你离开?
  44、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
  45、记得那是一个寒冷的冬天,早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由,第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!
  46、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
  47、不管是在未知的天之涯,海之角,我希望将来老到掉牙的那一天,陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
  48、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
  49、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。
  50、常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻!
  51、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
  52、你纯?那世上没臭水沟了,都成特仑苏了。
  53、语文好歹增长文学知识!英语能与老外交流!历史让你不背叛!地理让你不至于迷路!政治让你知道怎样维权!数学是毁掉整个人生:去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!
  54、前任今天又结婚了,祝他年年有今日,岁岁有今朝。
  55、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
  56、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
  57、下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
  58、分分秒秒显得清澈又珍贵,只有你才能给我这种感觉,不管心多疲倦,梦想还有多远,有你陪伴一切都无所谓!
  59、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!
  60、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
  61、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
  62、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
  63、女生都说我人好,爱情不把我来找;女生都说他很坏,争先恐后把他爱;现在女生真奇怪,说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪,是否我该学变坏?
  64、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
  65、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
  66、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
  67、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃,一根我吃给你看。
  68、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
  69、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。
  70、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
  71、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
  72、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
  73、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
  74、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。
  75、为什么对我微笑,为什么逗我开心,为什么要保护我,你知不知道我心里的心思已被你拉走,你知不知道你很坏。
  76、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。
  77、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。