搞笑空间说说大全精选

来源: 时间: 2018-01-02 12:22:40 人气: 9
   1、咳!该说的说,不该说的小声说。
  2、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
  3、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。
  4、就算是believe中间也藏了一个lie!
  5、走投无路还走什么走,直接坐车啊!
  6、只要心中有课,走到哪里都是上课。
  7、喝加多宝不上火,看加多宝广告上火!
  8、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
  9、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
  10、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
  11、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。
  12、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
  13、方便面的确很方便,但煮它还是要用电。
  14、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
  15、在海边不要讲笑话,会引起”海笑“的。
  16、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
  17、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷。
  18、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!
  19、在充满黑暗的世界,演绎着充满谎言的爱情。
  20、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。
  21、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
  22、我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
  23、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
  24、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。
  25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
  26、这一场末路繁华,不倾城,不倾国,却倾我所有。
  27、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
  28、学校就是监狱,教室就像牢房,天天听老师念经。
  29、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
  30、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
  31、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
  32、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。
  33、自从你出现后,我才知道原来有人爱是那么的美好。
  34、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。
  35、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!
  36、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
  37、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。
  38、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
  39、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
  40、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
  41、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
  42、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。
  43、别以为上帝抛弃了你,那是因为上帝根本没空搭理你。
  44、你若安好便是晴天,看今天这边的天气,你应该是挂了!
  45、曾记否,那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
  46、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。
  47、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。
  48、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
  49、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
  50、女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”
  51、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。
  52、“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
  53、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
  54、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
  55、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。
  56、何必为了一朵鲜花,而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
  57、晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?——尿床!
  58、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
  59、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
  60、“你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”
  61、爱吃东西的人,多数不是什么坏人,他们拼命追求美食,没有时间去害人。
  62、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸,让大家看看,你不仅穷,还丑。
  63、“怎么样,我现在看起来像个女王吧”“没错,你现在的确看起来像个女王八”
  64、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。。
  65、穿短裙我就算了,尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成?人与人之间的信任都没了。
  66、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想,你是搅屎棒那你班同学都些啥。”
  67、两个女孩都钟爱你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?——先把家里的离了。
  68、如果有一天,我无法继续呼吸,那只是说明,我的世界缺少了空气,或者,缺少了你。
  69、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
  70、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。
  71、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
  72、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个!
  73、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天。
  74、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
  75、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。
  76、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
  77、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!
  78、我去算命:“大师,你看我以后能当个什么呀?局长?还是村长?”大师掐指一算:“小伙子,你当个家长都难!”
  79、有一次去医院看病,护士说:“摸一摸腿,看有不有感觉”,我一摸,还真有感觉哎,护士红着脸说:“摸你自己的腿”。
  80、今天有人说我帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅,我对着天大喊:我!不!帅!天空一道闪电下来,老天说:你撒谎!
  81、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假!而且,节水省钱!
  82、今天在厕所蹲着,一位男同学给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答拉屎,说完双方沉默三秒钟,他说了句“我擦”。我一愣说:不用,我自己来……
  83、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。
  84、一位女教师在黑板上画了个苹果,问同学们:“这是什么?”结果,大家回答:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”