2018搞笑的空间说说

来源: 时间: 2018-01-02 12:23:22 人气: 9
   1、有时候,与其多心,不如少根筋。
  2、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
  3、给我一个支点,我能撬走你女友。
  4、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
  5、人生自古谁无死,早死晚死都得死。
  6、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
  7、有钱要懂得假装,没钱要懂得包装。
  8、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
  9、也许似乎大概是,然而未必不见得。
  10、不管多累多困,都会想要和你聊天。
  11、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
  12、千保健,万保健,心态平衡是关键。
  13、幸福是当我失落,你像天使给我快乐。
  14、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
  15、找女友。条件一:女的。条件二:活的。
  16、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
  17、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。
  18、我没有想要和你对着干……我想要后入。
  19、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
  20、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
  21、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
  22、我向来很低调,只是你们要给我掌声和尖叫。
  23、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
  24、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
  25、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
  26、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
  27、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
  28、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
  29、你以为我会眼睁睁看着你死么,我会闭上眼睛的。
  30、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
  31、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
  32、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
  33、都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。
  34、因为喜欢你,借着你的光,瞧见了从未预见的世界。
  35、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
  36、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
  37、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
  38、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
  39、床前放手机,疑是怕没电,抬头看信息,低头写情诗!
  40、一个女人只要坚强了一次,男人就会期望她一直坚强。
  41、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
  42、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
  43、其实大家交白卷都是年级第一,为什么非要自相残杀呢。
  44、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。
  45、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
  46、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
  47、下回给电视台提个意见,禁止在播放广告时插播电视剧。
  48、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。
  49、别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
  50、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。
  51、有些痛,习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺,也会习惯的。
  52、感情从来都是一把双刃剑,既可伤害别人也会令自己受伤。
  53、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
  54、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
  55、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
  56、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
  57、我的世界原本是灰色的,可你闯入我的世界后,尼玛!彻底变黑了。
  58、衣冠禽兽,做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉,活人活得“栩栩如生”。
  59、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
  60、男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
  61、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!
  62、我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。
  63、把网名改成“竟然有人”后,加好友的时候就成了“竟然有人添加您为好友”。。
  64、人类一思考,上帝就发笑,下属一思考,上司就发火,孩子一思考,大人就发愁。
  65、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。
  66、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。
  67、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
  68、“我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上!”“别闹了,说的好像你能搬得动似的!”
  69、为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。
  70、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
  71、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
  72、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了。
  73、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。
  74、“走阿,出去玩阿”“我已看透世态炎凉,只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了,我不想动”
  75、皇帝睡觉是国税,乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是依法纳税,和情人睡觉是偷税漏税,和小姨子睡觉是增值税。
  76、恋情是一种职业,爱好是爱的基业,想你是我的功课,爱你是我的事业,固然偶然也失业,但仍然坚稳重抄旧业!
  77、老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”
  78、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!
  79、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时,躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了,他要是没躲开……我祝你们幸福!
  80、一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人,女的大骂:卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱!
  81、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”
  82、一天上课,老师说:中国男的比女的多三千万,男的一定要努力,不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句:你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
  83、和一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思……