qq空间搞笑个性说说

来源: 时间: 2018-01-14 14:40:48 人气: 9
   1、别和我聊人生,和我聊生人吧!
  2、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!
  3、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
  4、人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。
  5、万事我都靠自己,用不着你瞧得起。
  6、命运就像强奸,反抗不了就学会享受。
  7、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
  8、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
  9、你说以后去哪都请示我,我开心地笑了。
  10、女人容易被满足,同时也容易让你失足。
  11、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。
  12、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
  13、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
  14、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。
  15、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
  16、不管白帽子黑帽子,会变绿的就不是好帽子。
  17、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
  18、让一个男人哭了,没错你赢了,但是你玩大了。
  19、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
  20、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
  21、跟手机混熟了,真是已经到了形影不离的程度。
  22、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
  23、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
  24、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
  25、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。
  26、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。
  27、假设命运运限折断了你的腿,他会教你如何跛行。
  28、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。
  29、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
  30、多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。
  31、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
  32、下学期希望老师让我不认识作业,作业也不认识我。
  33、宝贝,你能不能一直就像现在这样宠着我,让着我,
  34、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
  35、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
  36、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
  37、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课。我顿悟了。
  38、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!
  39、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀,再瞅我也不是你的。
  40、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
  41、有首歌是这样唱的:只要你过得比我好,那我就受不了。
  42、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
  43、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。
  44、我不是碰不到更好的,而是因为有你,我不想再碰到更好的。
  45、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。
  46、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。
  47、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
  48、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!
  49、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。
  50、老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。
  51、友情可以进一步为爱情,但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
  52、等余震的情绪,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
  53、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。
  54、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
  55、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。
  56、情人总是分分合合,可是我们却越爱越深,我们的爱情经受住了考验。
  57、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。
  58、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。
  59、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
  60、我说我要做男生,同学们就上来群殴我;我说我要剪短发,闺蜜们上来群殴我!
  61、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
  62、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
  63、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。。
  64、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
  65、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。
  66、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
  67、一个真正自由的社会是:“没有任何英雄,任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
  68、班上同学抓了一只小狗,刚好碰上数学课,结果小狗听老师的讲课,听着听着就睡着了。
  69、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
  70、模范丈夫:模范不模范媳妇说了算,老婆想吃饼,俺就爱稀饭,夫人一瞪眼立马靠墙站。
  71、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。
  72、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。
  73、我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。
  74、俗话说,近猪者吃。你爱吃,你胖根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
  75、从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。
  76、心要让你听见,爱要让你看见,不怕承认对你有多眷恋;想你的时候,盼你能收到我的真情留言!
  77、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
  78、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。
  79、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
  80、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
  81、他自横刀向天笑,其实已把裤子尿,手里哆嗦冒虚汗,心里玩命打寒战,腰酸背疼腿抽筋,笑是因为刀没刃。
  82、农夫山泉有点田,不怕干旱有水源;辛苦耕耘王老吉,干完农活有茶喝;厨艺最好康师傅,天天吃饭有美味!
  83、为什么对我微笑,为什么逗我开心,为什么要保护我,你知不知道我心里的心思已被你拉走,你知不知道你很坏。