qq搞笑经典说说

来源: 时间: 2018-01-23 12:38:33 人气: 9
   1、如果我死不瞑目,我就赖你。
  2、你真是太监不懂皇帝的累啊。
  3、什么都介意,又什么都原谅。
  4、课堂上的稀客,饭堂里的常客。
  5、文有观音护身,武有二爷护体。
  6、我不整理房间,我是乱室佳人。
  7、最近风太大,把心上人都刮跑了。
  8、“你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
  9、我和暑假分手了,因为开学那贱人!
  10、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
  11、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
  12、闻一闻无晒精神,索一索无晒知觉。
  13、我没有这种天分,包容你也接受她。
  14、放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。
  15、别给我脸色看,你的脸又不是调色盘。
  16、真的,异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
  17、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
  18、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
  19、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
  20、苹果最光辉的一刻,就是砸在牛顿头上!
  21、数学课还是要听的,万一哪天听懂了呢。
  22、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
  23、您别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
  24、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。
  25、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
  26、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
  27、沵就是涐的灯,沵亮了,涐才能看得见方向。
  28、麻麻出差去了,巴巴像断线的风筝四处飘荡。
  29、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。
  30、有人说,对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
  31、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
  32、我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。
  33、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。
  34、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
  35、这学期先保存实力,下学期再告诉你们什么是学霸。
  36、我的影子叠在你身上,你的眼里折射出温暖我的光。
  37、因为喜欢你,借着你的光,瞧见了从未预见的世界。
  38、从今往后让我们一起走,细腻的心思我们一起拥有。
  39、“麻麻,我可以看电视吗?”“可以,但是不可以开”
  40、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。
  41、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。
  42、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
  43、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
  44、“有对象了吗?”“一头象我都买不起,别说一对了。”
  45、“走过高中的教室看见他们的英语好难。”“那是数学。”
  46、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是:老师来了!
  47、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是处女。
  48、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔,愿你每晚都能拥我入睡。
  49、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。
  50、“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你,你,你麻痹”
  51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
  52、时间真的是个让人讨厌的东西,它不经任何人同意就任意改变了一切。
  53、你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?——给他一卷透明胶。
  54、今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗。
  55、我想和自己喜欢的人握手的时候,大概只能说:“我们来掰手腕吧”。
  56、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
  57、新疆西藏不再闹,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!
  58、“希望大家不要做一个抠门的人”“为什么?”“因为门会烂”“……”
  59、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
  60、“怎么样,我现在看起来像个女王吧”“没错,你现在的确看起来像个女王八”
  61、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。。
  62、时间会慢慢沉淀,有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手,你的幸福需要自己的成全。
  63、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
  64、刚见到你好开心,再见到你好舒心,想你想得好伤心,追你追得好用心,请你成全我的心!
  65、想你,是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅,心里面,却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
  66、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
  67、与君相思意,几人解风情?伴君听雪语,何人会其明?不求天伦之乐,但愿相惜相守度此生!
  68、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了,世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
  69、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
  70、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个!
  71、你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过!真诚之中,与你相识相知;灵犀之间,与你朝夕相伴。
  72、不要以为几十个男人追你你就很了不起,一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追,他们的目的只有射门。
  73、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
  74、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
  75、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
  76、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
  77、在熟悉的人群中,我只能将你视而不见,而在我的心里,你是全部的视野,你是我的最大秘密,不能与人分享的甜蜜与痛苦。
  78、叫你不要迷恋哥,是因老哥已蹉跎,干不了那力气活,还要定期要酒喝,喝醉酒后骂大街,没钱还把烟来赊,你说气爹不气爹。
  79、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会,毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青,尼玛“再来一瓶”。
  80、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时,躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了,他要是没躲开……我祝你们幸福!
  81、法律规定:男人岁才能结婚,可是岁就能当兵。这说明了个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。