诙谐搞笑说说

来源: 时间: 2018-01-23 12:40:53 人气: 9
   1、烟不听话,所以我“抽烟”。
  2、屎可以乱吃,话别给我乱说。
  3、先学会不生气,再学会气死人。
  4、针无两头锋利,人无两副身心。
  5、情人节不收礼,收礼只收男朋友。
  6、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
  7、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
  8、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
  9、你到底喜欢我什么,我改还不行吗?
  10、喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。
  11、不用跟我介绍车,我是来看车模的!
  12、谁能分钟不射——“中国国家足球队”
  13、情人总分分合合,可是我们却越爱越深。
  14、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。
  15、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!
  16、吹了一天的冷风,好像变得高冷了许多。
  17、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
  18、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
  19、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
  20、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
  21、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
  22、若是你看我不爽,给你相机,爱拍哪就去拍哪。
  23、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。
  24、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。
  25、幸福是爱情完美的独特,泪流是错爱美丽的邂逅。
  26、“男生腿那么细,干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
  27、没事别闭着眼睛说话,不知道的人还以为是诈尸。
  28、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
  29、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
  30、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
  31、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。
  32、老师,你看上哪个家长就直接说,不要老开家长会。
  33、有事请直奔主题,别用你的无知来挑战我的黑名单。
  34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
  35、别傻了,在这个炎炎夏日,对你不离不弃的只有蚊子。
  36、你那些恶作剧我是故意中招的,因为想看见你的笑颜。
  37、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
  38、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
  39、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。
  40、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
  41、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
  42、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。
  43、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。(open任意门)
  44、腾讯挺好啊,至少他没忘记我的生日,给我送上唯一的祝福。
  45、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
  46、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
  47、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。
  48、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
  49、总有些看不完的风景,走不完的路,碰不到的人,触不到的梦。
  50、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
  51、人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。
  52、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。
  53、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
  54、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。
  55、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
  56、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
  57、等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。
  58、四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。
  59、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。
  60、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
  61、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 。
  62、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校,是梦开始的地方!
  63、“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗?”
  64、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
  65、“你的脸皮是用什么做的?厚成这样?”“像你这种没脸皮的,是永远不会了解的。”
  66、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
  67、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……
  68、大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。
  69、听六年级小朋友说迫不及待想毕业,我就笑了,你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
  70、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。
  71、有一种缘,放手后成为风景。有一颗心,坚持中方显真诚。你懂了,我靠近天堂;你不懂,我成为经过。
  72、皇帝睡觉是国税,乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是依法纳税,和情人睡觉是偷税漏税,和小姨子睡觉是增值税。
  73、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”
  74、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。
  75、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
  76、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭
  77、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!
  78、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……
  79、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假!而且,节水省钱!
  80、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
  81、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼多少钱?”