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来源: 时间: 2018-04-14 13:01:00 人气: 9
   1. 一个同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。“怎么了?”“啊,没事,烫手了!”“哦,白痴!”另一个同事又去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”“啊,没事,烫手了……”“哦,白痴!”经理去接水了,也大叫一声:“啊……靠!漏电啊!一群白痴!”
  2. 普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
  3. 前任出国已经一年了,今天他寄了张照片给我,里面是个高个长发的美女,我气的都快哭了,直接打电话骂他:“妈的,有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿,跟我解释:“不是啦,人家去了趟泰国,这是人家啦!”
  4. 天气冷了注意身体、一戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗?
  5. 国王出差,怕王后出轨,就在王后的下面装了一个机关,放进去的东西都会被切断,回来的时候发现手下的小JJ都没有了,只有一个士兵的小JJ还在,国王决定重赏他,士兵激动得说不出话来。
  6. 把所有不开心的事,放在一起,揉啊揉啊揉啊揉成一个团,然后咻地一下丢出去。
  7. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
  8. 当年班里有一个男生,力气很小,居然掰不过班里的女生,大家都笑话他,殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。
  9. 道理我都懂,可我就是不听。
  10. 大家都会单手骑自行车或者双手都放开,但有谁会双手交叉骑?嗯哼?都不会吧,等我双腿拆了石膏再来教你们。
  11. 羡慕两种女孩子,一种是游戏打的贼好,一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇,我属于卡在中间的,又坑又不会撒娇,但我骂人很。
  12. 如今小孩子都去过情人节了,剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。
  13. 生活很糟糕,还好我很可爱。
  14. 夜深了,看看你床下有没有什么可爱的死尸,衣柜里有没有藏什么人,天花板会不会漏下什么血水,门缝是不是有几个影子,厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子,枕边有没有一张腐蚀的的脸,千万要锁好门,夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们,最后祝你有个好梦。
  15. 告诉大家一个好项目,看后不要告诉别人,自己闷头发财,打狂犬疫苗一个疗程要块,两年内不用再打,两年是天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬次,每次狗的主人给你块钱,两年下来除了成本可以赚元!又是一条谋生之道,没有你做不到,只有你想不到!记住:不要找大狗,咬死了就完犊子了!
  16. 记得小学的时候,有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗?我说:能,就怕下不来。“没事,有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去,然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。
  17. 八月,做一个简单的猪,平和而执着,谦虚而无畏,拱你最喜欢的白菜。
  18. 真正的女神,跟漂亮无关。那是遍经世事之后,内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮,也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制,才真能到达一种精神上的优美。至此,她的光芒,无人能挡!没错,那个人就是我。
  19. 下班,等老公接我,结果晚了半小时才到,我上车后有点生气,就没理他,一直玩着手机……不一会,电话响了,我一看这不老公打的电话吗?我接通电话,电话那头老公问道:“你跑哪去啦?”我抬头看了一眼开车这位大哥,马上喊道:“卧槽!你是谁呀?”开车那大哥也看了我一眼,喊道:“卧槽!我媳妇呢……”
  20. 夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
  21. 记得上小学时,我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉,我亲她不是因为她长得漂亮,而是她男朋友是学校小混混,我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉,死亡如风,常伴吾身。
  22. 喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
  23. 一个老太太找到海滩救护员说:是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说:没什么,这是我应该做的。老太太尖叫说:什么没什么,我孙子的泳帽呢!?
  24. 小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
  25. 小的时候看电视上说燕窝补血,那天就把自己家燕子窝戳下来了,放到锅里煮了好久,还加了勺糖,要不是我妈一个巴掌给我拍过来,我就成为我们村吃土第一人了。。。
  26. 有次去亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子!儿子,叫姑姑!我……
  27. 岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派,岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾,岁开始走向人生高峰,拥有第三部车帕拉梅拉,岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利,岁迎来事业高峰再添第部帕加尼风之子,直到现在名下拥有豪车多,只是车库实在停不下了,只能将它们收放在盒子里。
  28. 虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了多万。
  29. 后来李志结了婚,朴树治好了他的抑郁症,马頔一首南山南烂了大街,宋冬野一首董小姐上了西天,尧十三完成了高中的梦,好妹妹乐队终于堵上工体,陈粒依然自我不签公司,赵雷还和他的南方姑娘在流浪,好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。
  30. 老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!
  31. 今儿去闺蜜家玩,我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上,断了。我笑道:亲,我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说:要不把你男朋友赔我吧。我说:行啊!于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……
  32. 对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼愿意躲你家马桶里等你。
  33. 什么是肌肉记忆?就是玩酷跑的时候抽神秘祝福,连着好几次都没抽到想要的道具。突然抽到了,却又手欠的点了一下。
  34. 想当年,我怀孕的时候,孩子他爸这个二逼天天对着洞口喊“儿子,在里面过得怎么样?缺不缺啥好吃的吖”。虽然很羞羞,但也觉得蛮幸福的。直到有一天,我老公突然回来了。。
  35. 在Rene Laennec发明听诊器之前,医生都只能用耳朵贴在胸口来听病患肺部与心脏的声音。Laennec的发明将医学向前推进了一大步。时至今日,医生们都无法原谅他。
  36. 记得高中的时候学校要求剪短发,校对街上有一排发廊,因为刚报道不了解情况,所以就进去了,看见一排浓妆艳抹身穿暴露的女人,心想人家生意真好,一大姐姐问小伙子干嘛呢,答剪头发,短的,看见她尴尬了一下,但是也给我剪了,最后收了块钱,就这样在那家剪了高中年,最后毕业了才知道她们家主业不是理发的。。。
  37. 无论怎样,你要记住:老子可是小仙女,怎能被你等凡人所气倒。
  38. 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…
  39. 老感觉美食节目的主持人,你就是给他一坨屎他都能吃出—个味来,还一脸享受的表情。
  40. 就刚才开晨会,老板老是盯着新来的女同事的胸猛看,就这样过了几分钟没人说话特尴尬,高潮来了,我们经理无奈提醒道:下面请李总讲几句。此时老板翻然醒悟用手拍着脑袋道:呵呵,你看我这奶子。。。