校园搞笑语录

　　2、三个臭皮匠，臭味都一样。

　　3、考试是浮云，考完就成乌云。

　　4、在下一个路口，思念某一种温度。

　　5、人生自古谁无死，下个就要轮到你。

　　6、半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。

　　7、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

　　8、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

　　9、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

　　10、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

　　11、你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形……

　　12、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

　　13、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

　　14、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…

　　15、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

　　16、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

　　17、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”

　　18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

　　19、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

　　20、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强。

　　21、他的一双手几乎完全冻僵了。呆头改正：他的手有病。

　　22、对仗最工整最押韵的，蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。

　　23、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心…

　　24、同学们上下楼的时候，一定要有秩序，不要自相残杀。

　　25、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

　　26、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

　　27、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。

　　28、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

　　29、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）

　　30、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　31、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

　　32、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

　　33、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？

　　34、一位领导说：我们学校要做到，三年一小变（便）。五年一大变（便）！

　　35、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。

　　36、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。

　　37、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

　　38、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。

　　39、我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。

　　40、一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……

　　41、运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　42、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

　　43、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

　　44、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

　　45、社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。）

　　46、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

　　47、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

　　48、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……师评：你是该忧了——不及格。（优）

　　49、一老师上课时候大怒：谁要是再讲话，就到墙上站着！谁也不敢讲了，到墙上站着难度太大了。

　　50、有位同学考语文时，要求写：“穷则独善其身”，的后句，憋了半天，憋出来句：“富则妻妾成群”。

　　51、有次考语文，问：“春风吹又生”的前面是什么？答：斩草不除根。（牛人那几天看武侠小说看多了）

　　52、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

　　53、还有一道历史题，问内战时期的四大家族是？结果有强人答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。

　　54、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）

　　55、我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！

　　56、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

　　57、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！。

　　58、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。

　　59、初中的时候有一回考语文，有一个名言题，“吾生也有涯”，有个学生接了一句对仗工整的：“尔死也无边”。

　　60、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

　　61、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧！

　　62、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树”，下一句。我有一同学填：“一动也不动”。呵呵，很符合事实啊。

　　63、也是语文考试默写，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。

　　64、昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

　　65、一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”，全班晕倒。

　　66、初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说成分的时候他说：主谓宾定状补……我接道：女人部位要清楚。

　　67、训练齐步走，教官下达命令立正后，怕大家走不齐，顿了一会儿，冒出俩字：“走好……”顿时抬头挺胸的一排人全垮了……

　　68、我的父母是个奇葩：有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊！

　　69、早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）

　　70、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）

　　71、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

　　72、我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往。

　　73、有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

　　74、我同学的日记：第一天，今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天，昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴！

　　75、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

　　76、今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？

　　77、朋友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他叫“弯仔码头”。

　　78、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说2女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

　　79、大学一同学，后来毕业工作去了伊拉克，他说他们在伊拉克做工程吃的不错，那里的大鳖40斤一只，阿拉伯人不吃这个，但这几年中国人进驻之后，这东西就越来越少了，连山上的沙漠蝎子都越来越少了，可能是都做成烤串了……

　　80、小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！”刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”

　　81、昨晚下雨，早起发现空气非常舒服，上班路上看见阳光从云层间漏下来，地平线连成一片的火烧云，锻炼身体的老人口袋里飘出收音机的声音，一切看上去都是很美好的样子。把校服穿得松松垮垮牵着小手的初中生悠着去上学，我都要哭了，真爱啊，我好想跑过去祝福他们，能晚一天分手就晚一天分手。