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2018经典搞笑语录短句
来源： 时间： 2018-02-06 13:40:27 人气：
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1、站的更高，尿的更远。
2、为什么心会痛？因为你有心脏病。
3、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
4、爷爷都是从孙子走过来的。
5、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
6、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8、你的长相突破了人类的想象…
9、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
10、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
11、读10年语文，不如聊半年QQ。
12、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
13、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
14、连广告也信，读书读傻了吧？
15、要适当吃一点，才有力气减肥。
16、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
19、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。
27、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
28、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼—找死吗！
29、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
30、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
31、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
32、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
33、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
34、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
35、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
36、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
37、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
38、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
41、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
42、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
43、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
44、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
45、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
46、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
47、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
48、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
49、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
50、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
51、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
52、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
53、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
54、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
55、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
56、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
57、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
58、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
59、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
60、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
61、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
62、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
63、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”。
64、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
65、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
66、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
67、连“不知羞耻”这个词的意思都不知道，你必须得重新回小学去上上课。
68、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
70、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
71、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
72、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
73、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
75、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
76、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
77、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
78、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
79、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
80、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
81、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
82、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
83、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
84、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。