语录大全
qq留言搞笑语录大全
来源： 时间： 2018-03-05 16:09:47 人气：
9
qq留言搞笑语录大全
1、不要跟哥牛，哥会扔砖头！
2、不要跟姐学，姐做人也很绝！
3、少跟姐装酷，姐零下好几度！
4、少跟姐胡闹，姐让你上吊！
5、你是伴我长久，还是玩够就走。
6、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
7、不要跟姐开玩笑，姐会让你心停跳！
8、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
9、打是亲，骂是爱，不打不骂拿脚踹。
10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
12、不爷跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！
13、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
14、人千万不要做狗的事，那样狗就失职了。
15、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
16、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
17、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
18、曾老师结婚了，祝你幸福！我们的好男人！
19、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
20、再不疯狂我们就老了，再不复习中考就完了。
21、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
22、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。
23、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
24、怎样维持好的身材，答案就是，暴饮暴食。
25、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
27、校长又没死，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝裤。
28、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
29、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
30、对于那些用小号给自己送花的人，我只能呵呵了。
31、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
32、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
33、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
34、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。
35、初三别走，我还没准备好。青春别跑，裁判还没吹口哨。
36、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
37、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
38、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
39、压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。
40、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
41、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
42、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
43、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
45、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
46、你的每一句话我都会当真，不是我太天真，而是我对你真的很认真。
47、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”
48、等过完这个夏天，我们的教室又坐满了人，只是不再是我们了。
49、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
50、我好像得了一种聊天不配个表情，就害怕思想表达不到位的毛病。
51、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
52、昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。
53、中考前最后一节课，老师对学生说：“你们再看看书，我再看看你们”。
54、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。
55、我希望中考前最后一节语文课，语文老师要默写的，是全班人的名字。
56、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
57、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。。
58、我们的天才，小吃货，陈赤赤，同学！生日快乐！我们永远支持你！
59、知道他现在为什么这么爱你，这么顺着你吗，因为你还没有脱光衣服。
60、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
61、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
62、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
63、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
64、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊！
65、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
66、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
67、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人”
68、“为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。”
69、黑板上的倒计时，与其说是倒计时距离中考的日子，倒不如说是倒计着最后的初中生活。
70、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
71、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
72、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
73、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
74、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
75、我不怕六月的中考，我怕的是六月的离别，我不怕九月的新面孔，我怕的是再也见不到那些我想要见的人。
76、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
77、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
78、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
79、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
80、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
81、中考扑倒高考怀里哭：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着他，说：“没关系，三年后我会让他们付出代价！”
82、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
83、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”
84、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
85、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”