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一句话的精辟搞笑段子
来源： 时间： 2020-04-22 11:08:24 人气：
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1.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
2.你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
3.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
4.有钱男子汉，没钱汉子难。
5.长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
6.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
7.酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
8.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
9.在修辞学里 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
10.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
11.亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
12.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
13.完美的爱情让人意志薄弱，不完美的爱情伤害人心。
14.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
15.春晚的主流观众是亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
16.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
17.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
18.女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
19.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
20.来到这世上，我就没打算活着回去！
21.脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
22.区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！
23.宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
24.我认识的人越多，就越喜欢动物。
25.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
26.爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
27.本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
28.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
29.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
30.一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
31.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
32.学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
33.导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
34.我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
35.“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
36.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
37.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
38.和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
39.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
40.快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
41.看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
42.我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。
43.完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
44.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
45.有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢？”
46.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
47.今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
48.我爱你！关你什么事？
49.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
50.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
51.商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
52.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
53.你长的外形不准比例没打好。
54.几十年了，只有绿箭没有涨价过！
55.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
56.大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
57.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
58.我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
59.好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
60.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
61.要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
62.义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
63.听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
64.我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
65.千万别混日子，当心日子把你给混了。
66.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
67.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
68.现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
69.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
70.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
71.我人才，你天才，不就比我多个二。
72.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
73.女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
74.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
75.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
76.得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利！
77.要想富，少养干部多养猪…
78.老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
79.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人都想砍我。
80.沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滚？
81.天堂就在女人的洞穴里！
82.卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
83.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
84.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
85.再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
86.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
87.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
88.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
89.敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
90.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
91.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
92.有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
93.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
94.我又不准备温柔 我不丑，但我也不准备温柔。
95.兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
96.古时候真好，割了就能当公务员!
97.昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了。
98.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
99.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
100.又要到了大街上女露，露丝，丝黑，黑透，透粗，粗骚，骚丑，丑渔网，渔网破洞的季节了……