经典笑话大全笑破你的肚子痛

来源: 时间: 2017-10-12 22:51:45 人气: 9
 

  三国往事

  关羽冲进帐来:“被包围了,大哥快走!”

  刘备:“云长,帮我断后!”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。

  刘备:“尼玛,我说的不是这个!”关羽又砍死刘封。

  刘备:“Kao!也不是!”关羽刀光一闪,刘备两腿间一片血红……

  启示:没有理解公司战略,执行力强只是个悲剧!

  哥们追

  女朋友

  一哥们在追一个女朋友,女朋友给他下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅,就别来烦我。”

  他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟,叹口气说到:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题,只是这二层别墅,TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了,你和她还是算了吧,天下姑娘多的是,没必要为了追她,咱家还得拆房子。

  启示:在不了解客户的需求和实力前,千万别轻易报价!

  送外卖

  一女同事,瓜子脸,长腿细腰,还算女神吧,昨天,她老公给她送饭,也没说话放下就走了。 ………

  一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊? 她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。

  第二天,这个新男同事给她带了午饭! 还是三菜一汤。

  启示:商业模式不可简单的模仿,别人的模式一定有其前置的条件和准入标准,模式复制前一定要做到信息对称。

  存款

  一人晚间存款,碰巧ATM机故障,一万元被吞,当即联系银行,被告知要等到天亮。

  其绞尽脑汁的想,突然灵机一动,使用公用电话致电客服,称ATM机多吐出3000元,5分钟后维修人员赶到。

  启示:别人不帮助你,是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来,才能引起对方重视。

  漏洞

  年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞,退房时服务员说根据酒店规定,每个洞要赔偿100元。

  年轻人:确定是一个洞100元吗?

  服务员:是。

  年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞。

  启示:1. 考核标准在哪里,人们的行动就在哪里;2. 不要光站在自己的角度订立标准;3. 漏洞有时是致命的。

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  一老农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。

  老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元, 老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿”。

  老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮,老农火了:“你以为你是在天上人间啊,没小姐陪就不喝”。

  驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500 元, 老农热泪盈眶道:“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱”。

  驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁”。

  驴子气得不再理老农,变的很沉默,老农说:“耶,你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话”。

  老农一路唠叨指责驴子,路过一个山崖,驴子受不了唠叨,纵身跃下。老农伤心哭喊:“你以为这是在富士康呀,想跳就跳!”

  难得一笑,祝朋友们天天开心。。。

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  1、老婆:当初和我结婚什么感觉?

  老公:感觉好像跌落到井里……

  老婆:现在结婚几年了,你的感觉呢?

  老公:嗯……还在跌落的过程中,没有到底呢……

  2、爷爷:来,孙子,爷爷考考你……

  孙子:爷爷,你问啊……

  爷爷:我今年八十岁了,你说明年我多大啊?

  孙子扒扒手指:嗯,七十九……

  爷爷:为什么啊?

  孙子:你不是总说过一年少一年了吗?

  3、老公:老婆,你买好了吗?还有什么……

  老婆:你跟我跑了一圈,嫌累了吧?这样吧,你坐在这休息一下,我去给你买瓶水……

  老公:嘿嘿,还是老婆理解我……

  老婆:给,坐在这把这水喝完了,我就回来了……

  老公一脸苦相:老婆,2.5升的?我要喝到什么时候啊……

  4、唐僧:陛下,你看我们出差也回来了,这费用问题……

  太宗:不就是一点差旅费吗?御弟,你放心……

  唐僧:还有,您看……说着递上费用表……

  太宗一看:差旅费十万两,活动费一百万两,怎么?还有活动费?

  唐僧:陛下有所不知啊,你想,我们每到一地,都要交通关文牒,盖个公章是那么容易的吗?不花钱活动活动能盖到?

  太宗:怎么还有劳务费、招待费一百万两?

  唐僧:陛下,一路上那么多妖怪,请来神仙帮忙,不付劳务费谁来?现在人员工资长得很,还有人来了,哦,不,神来不能背着锅来吧?不请吃个饭?

  太宗:……

  5、男女见面,男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。

  女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。

  男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的?

  女:我说你这长相是被雷劈过的。

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  1.

  一男的看电视剧学到一招“打雷的时候把妹子搂进怀里安慰她会加分。”有一天晚自习打雷,他二话不说就将坐在一旁的妹子紧紧的搂到了怀里,用手抚摸着她的头安慰道不怕不怕。过了会儿他松了松手臂。

  只见那妹子抬起狼狈的脸,两眼发红的看着他“CNM!谁JB怕了!老娘头发都乱了!”

  2.

  你好,我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里,我发现他和情人们上床的时候,总是会情不自禁地大声喊我的名字,是不是他的内心里还是很爱我的?”

  “女士你好,请问你叫什么名字?”

  “我叫郝爽。”

  3.

  下午两点,老婆即将产子,疼痛难忍! 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪!” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身 上。 老公同意!两个小时后,孩子顺利诞生! 可老公全程却没有任何痛感,医生十分惊 讶。 次日,老婆公司传来噩耗,男老板昨日下 午两点全身莫名剧痛,诱发心肌梗塞,猝 死

  4.

  同学聚会,一同学得瑟的说他的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,亲他,更牛的是当着他的面换衣服,跟什么事都没有一样。我们都觉得他在吹牛逼,有次我有事去他家,也顺便想看一下他的小姨子!果然,他没有骗我们,我惊呆了!她小姨子有5岁了吧!

  5.

  小丽周末带3岁女儿开车出去购物,路上车胎突然爆了

  从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话

  明明说:“没事,把备胎换上就成了。”

  小丽急道:“怎么换啊?”

  明明也提高了声线:“先用千斤顶啊!”

  小丽看了一眼女儿,犹豫道:“真的可以吗?”

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  6.

  去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片

  图片中心有个红点。那人对我说:

  现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。

  我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,

  嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了

  7.

  和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐

  只好用掷骰子猜单双的方法决定。

  好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,

  我先来。”我买双,你呢?”

  “我买单!”

  “去吧。”

  8.

  女友去面试空姐,没成功,回来对着我叫:都怪你,都怪你。

  我:跟我有什么关系呢?

  女友:他们让我夹一张A4的纸都夹不住。。我:……

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  【1】

  两人相亲简单聊了几句。

  女:你做过什么错事吗?

  男点了根烟:在我情窦初开的时候,我把天花板上的蚊子变成了琥珀,诶!

  女:走!领证去!

  【2】

  闺蜜是个传统的女孩子,和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天19岁生日,酒酣耳热之后,耐不住男友软磨硬泡,就和他去KFC。今天一见她,我便打趣道:总算是守得云开见日出了哦!哪曾想她眼圈一红,幽怨地叹了口气:唉!春去花还在,人来鸟不惊。。。

  【3】

  这几天气温骤降,但晚上老婆激情未减缠着我要,我弱弱回到:‘’老婆,冷……‘’

  老婆大吼:‘’少废话,你以为男人秋裤前面那个口子是给你撒尿用的吗?‘’

  我。。。

  (秋裤前面的口?为什么我宿舍的兄弟跟我说秋裤的口是穿在后面的?)

  【4】

  今天在KFC吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。

  【5】

  朋友说去发廊洗剪吹花了300块,我惊问:这么贵?!!!朋友点了一支烟深深的吸了一口:洗剪就20元,吹比较贵。。。