逗趣经典笑话

来源: 时间: 2018-01-19 17:49:36 人气: 9
   逗趣经典笑话(一)
  1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔…
  2.阿花高兴地告诉小丽:经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞涩:他就是我第一次相亲的对象。
  3.老师:我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问:那我这次是什么级别?老师不屑:你是盗墓级。
  4.科长:你又迟到!女职员:我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长:这为什么会让你迟到?女职员:那个人走得很慢,所以时间就拖长了…
  5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它,于是问道:你是谁呀?仙鹤:我是鸡!鸡不相信:哪里会有这么长脚爪的鸡?仙鹤羞涩:野鸡,拉客拉的!
  6.阿花:你昨天跟网友约会如何?小丽:太恐怖了!他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花:多酷啊!这有什么恐怖的?小丽:问题是他是车子的第一任主人。
  7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅,客人纷纷离座,散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊,散户自豪:纵横股市这么多年,别的本事没有,割肉倒经常干…
  8.农夫家的驴脾气暴燥,把主人的岳母踢死了,方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说:你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说:其实那些人都是来买驴的…
  9.八戒遛马却空手而归。唐僧:马呢?八戒:马放了个屁被交警扣了。唐僧:放个屁也不至于被扣啊?八戒哭诉:警察说现在环保,它尾气超标!
  10.女作家海上度假日记:第一天:我遇见了船长。第二天:船长开始追求我。第三天:他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天:我救了7百人。
  逗趣经典笑话(二)
  1、一老一少在聊天,老者说:“我给你讲一个故事吧”。
  少年说“好啊,好啊!我最爱听故事了。”。
  于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说:“交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。
  一周后,小鬼从人间回来,疲惫不堪,瘫倒在阎王面前:“不可能,这是个不可能完成的任务。”
  阎王:“你就不会动动脑子”。
  一天后,小鬼又从人间回来。满面春风:“给,这是一个名单,上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。
  阎王:“好,你现在给这上面所有的人发一封信。”
  讲到这里,老者不吭声了。
  少年迷惑不解:“接着讲呀,信上写的什么?”
  老者说:“看来你也没收到信。”
  2、城里人:“你在买什么?”
  农夫:“我在买母牛。”
  城里人:“买轿车更好。”
  农夫:“还是母牛好。”
  城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!”
  农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
  3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处,他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间,用力地掰开它的嘴,把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。
  有一天这个人喂狗的时候,那只狗终于挣脱了主人的束缚,把鱼肝油吐了出来。
  但让这个人更为惊讶的是,狗把鱼肝油吐到地上后,又回过头来贪婪地舔食起来。
  4、一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
  几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
  “都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。”