爆笑经典版笑话

　　男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳!”

　　同事又问：“那右眼呢?”

　　男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

　　2、因足球兵败!惨遭赌球集团追杀!

　　孙鸡海急中生智，扮一靓女!出门时问一乞丐：“我是谁?”

　　乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海!”

　　孙大惊，忙追问：“你怎么知道?”

　　乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘!我是好海东~!”

　　3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!

　　公鸡便开始怀疑起母鸡来!

　　果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋!

　　公鸡大怒!母鸡慌忙解释：“靠，早产啦!”

　　4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中!”

　　水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱!”

　　这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫!!”

　　5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了!

　　为了防毒液扩散，必须马上截肢!

　　蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多!”

　　大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了!”

　　6、索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”

　　7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　8、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢? 小男孩：接下来是我玩!

　　9、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　10、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!

　　11、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”

　　12、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　14、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

　　15、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”