开心一笑 经典笑话 捧腹

　　总有一天，你会遇到一个菇凉，不要你有房子，不要你有车，但200块钱还是要给的！

　　NO.2

　　我一硕士毕业，在街头跟客户谈生意时碰到了老同学，他竟然给人家当保安，这就尴尬了，他直径朝我走来跟我说：同志，这里不许摆摊……

　　NO.3

　　今天我们班的一同学和隔壁班的同学打架了，两个老师在调解的时候，都认为是对方班孩子的错，最后两个老师又打了一架

　　NO.4

　　上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

　　NO.5

　　我对门邻居家，中午饭点儿，邻居美女老婆让她老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了，媳妇问，你老爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来…

　　NO.6

　　一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”

　　NO.7

　　妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”

　　NO.8

　　突然很怀念大学的室友！八人寝！学霸学渣全都有~记得女友第一次去我宿舍玩，晚上了其他七个人鬼鬼祟祟不知道商量什么了过了一会人都不见了！我打电话问他们干嘛去了居然集体去网吧通宵了！TMD这么好的事居然不带我！

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　　1:家长：“老师你好，我是小明的爸爸，”

　　老师：“你看看你家小明，老是掀人家女生裙子还说人家长的丑！”

　　家长：“你这小兔崽子，怎么能这么说人家呢，教育你多少次了，看人不看脸，看胸才是关键！”

　　2:逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男票买了一件。

　　男票顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说:亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！

　　3:男：你相不相信一见钟情？ 女：我不信。 男：我也不信，爱不是用说的，用做的就好了。

　　4:2016被猴耍了一年，2017一定要抓住鸡会。

　　2017年 要生鸡勃勃，不要 错失良鸡，哪怕只有一线生鸡，也要费尽心鸡，

　　抓住可乘之鸡，将鸡就鸡，就会得到天赐良鸡。

　　5:有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带但脱鞋的时候绝不会解鞋带，

　　也不会用手把鞋拿下来，直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。

　　6:昨晚躺在床上忽然特别想要，但是我是个保守的人，不太喜欢主动，

　　于是我对男票说:“你爱我吗？”

　　男票说:“爱呀！”

　　我:“光说没有用。”

　　然后我对着男票的脸打了三巴掌说:“听，这是什么声音？本以为他能懂的！”

　　谁知他无辜的捂着脸呆楞了几秒后，承认他这个月的奖金对我报少了。

　　7:昨天在女朋友房间一同吃冰糕。结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点，

　　这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到：“你对我闺女做了什么！”

　　一边寻觅东西要揍我，女朋友赶忙遏止，然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里：“妈，你看能够吃的！”

　　结果我发现她妈怒火烧的更旺了。

　　8:男孩对女孩说道：“我喜欢你，我们结婚吧。”

　　女孩羞怯的低着头说道：“那我今晚必须要验证一下，你是不是真正的男人。”

　　然后女孩用手指了下地上的狗屎男孩毫不犹豫的捡起狗屎吃了下去，说道：“怎么样！我爷们不？”

　　女孩惊讶的看着男孩说道：“我让你小心别踩到。”

　　9:上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？

　　老师说：这是静电。

　　同学又问：那为什么夏天没有？

　　还没等老师说话，教室角落里传来：谁他妈傻逼啊，夏天穿毛衣。

　　10:男：“在干吗？”

　　女：“你猜”

　　男：“猜完了”

　　女：“猜的啥？”

　　男：“你猜。”

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　　1、朋友看了我以前的照片，摇头惋惜道：“唉，好端端的一个人，怎么说胖就胖了。”我哭了，泪水打湿了我的鸡腿堡、盐酥鸡、烤鸭、烤猪蹄、东坡肘子、酱排骨、酱牛肉、糖醋排骨、红烧排骨、酱排骨、回锅肉、水煮鱼、粉蒸肉、番茄牛腩、炸鸡腿、锅包肉、啤酒鸭、羊肉串、烤鱼……

　　2、小明：爷爷，你们以前没手机没电晚上都怎么过的啊？爷爷：问那么多干嘛，快叫你十七叔来吃饭。

　　3、早上还没起，我妈就站在床前跟我说：别人的妈要求属相和，脾气和，身高学历气质和，还都能找上儿媳妇呐，我就要求女的，年龄不能比我大，识字就行，哎。老妈叹了口气又出去了。

　　4、“喂？找谁？喂，说话啊，找谁？有病啊，脑子有问题吗？别再打来了，烦死了。” 嘟，嘟，嘟，电话那头，他笑了笑，“看来她过得挺好啊。”电话这头，哭花了妆的脸，直视着号码归属地。

　　5、一个俊朗少年和一个甜美少女在原野中追逐。少女边跑边说：讨厌，不要追啦。少年奋力追赶：哈哈，终于抓到你了。于是少女反手一拳把少年打死，又捅上几刀，娇嗔道：真讨厌，叫你不要追不要追你还追。

　　6、女友身高一米七，而我只有一米七三。去年她公司年会，她所在公司的部门有个单独的趣味活动，活动内容也必须是情侣。所以我去了她的年会参加活动。我清楚的记得，女朋友当时穿的一双四五公分的高跟鞋，身高已经超过了我。在年会还没开始时，一对对的情侣还有其他同事都在聊天，聊天当中有一个小伙子当所有人面调侃女朋友身高比我高，说我有福气等等，总之当时那场面让我这个周围都是陌生人的人来说非常难堪。我也只能笑笑，接下来，她的举动却让我差点掉泪，她直接脱掉了高跟鞋，赤脚站在冰冷的瓷砖上，帮我反驳，赢了一片掌声跟欢呼声。在整个年会活动中，她从头到尾赤脚，我这一生最幸福的事莫过于此。

　　7、今天跟小侄子去美食城吃饭，老板问我要小份的还是大份的，我说来份小份的，这时小侄子在旁边不屑的说道：“姑姑，别装了，谁不知道你在家都是用大碗吃饭的。”接着对老板说：“给我姑来份最大份的。”感觉老板看我的眼神的都变了。

　　8、朋友送了一份非常名贵的咖啡，在办公室刚刚煮了一杯，就跟同事得瑟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”同事：“要不你就闻一闻好了，我来喝。”

　　9、一天上英语课时，小明不小心给睡着了。英语老师见了可气了，于是就点小明站起来回答他的一个问题，只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的望着他。而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”

　　10、初中时，班里一个学渣喜欢我。一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说 : “这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没有跑题。”