2019经典搞笑段子笑话

来源: 时间: 2018-11-26 23:33:15 人气: 9
   2019经典搞笑段子笑话一
  1、女孩一上火车,见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?” 女孩仔细看了他的票,不再说话。帅哥跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!” 女孩不再做声,默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台,女孩低头轻松对帅哥说:“你没坐错座,你坐错车了!” 有一种忍让,叫做让你后悔都来不及!
  2、昨天去爬山,在一山崖下的石缝中,看到一本发黄的、脏兮兮的薄书,封皮已破损,但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜,这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民察觉,一把揣入怀中,坐在车里一言不发,浮想联翩,任督二脉,刀枪不入……到家后,把秘籍捧出来,怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。
  3、今天朋友问我:“the king is baby and strong!” 怎么翻译,我毫不犹豫就说:“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字:“王宝强!”我顿时就跪了。。。
  4、今日偶遇一位老中医,给我号了脉,了解完我的职业之后,他建议道:“夏季里,你应少开车,多骑自行车或者步行,少喝饮料,多喝点白开水,在家尽量少用空调,不要在外面吃饭,特别是海鲜。
  ”感激之余,我追问原由。
  老中医淡然道:因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了!
  5、经常和你斗嘴的人,一定很喜欢你。经常说你傻的人,是在乎你的人。经常说你胖的人..
  你就弄死他!必须弄死!关他什么事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?胖挡着你家wifi信号了么?就你丫话多!
  6、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ,抱着电脑手机就不睡 ,老婆一喊就嫌烦,朋友一喊就到位,朋友圈从不发媳妇的消息,媳妇发的消息几乎不关注,贱嗖嗖给别的女人点赞,笑的那叫一个灿烂,却不知道自己的老婆也在被别人关注着,谁的新欢不是别人的旧爱,经典之作同意的转!金星说:要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚.
  7、难受!![难过]这几天总感觉不舒服,今天去检查,医生告诉我诊断结果是
  ——缺钱!严重缺钱!!只有钱能够治好我,这几天缺钱缺的厉害,请求支援…世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席,而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席!
  8、雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着: 快来洗澡啦。。。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡?” 只见这位病友微微一笑:“ 我跟他们不一样,他们都是一群神经病。”,医生顿时激动:“终于把你治好了?”这时他说 :“我等水热了再洗。”
  9、二哥和二嫂晚上回家,路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉:“绑架!你俩可以走一个,回家等消息。”二哥一把将二嫂推开:“老婆快走!”待二嫂走远后,三个蒙面人摘下面具:“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?” 五分钟后二哥致电二嫂:"往卡里打五千块,别报警,他们说关我一夜明早放人。"十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家,二嫂扑上来含泪说:“关键时候看出老公对我的好,以后我啥都听你的。”
  10、一美女在铁路售票处工作,心情很低落,
  同事问她:“怎么了,心情不好吗?”
  “妈蛋,别提了,昨天被投诉了”,
  同事一听:"怎么还被投诉了呢?"
  她说:“昨天一个大哥,来买去北京的车票,
  我想他有可能会定往返的车票,就问大哥,您光定去的吗?
  那大哥瞟了我一眼说:我他吗穿乌克兰大花裤衩子去!”
  2019经典搞笑段子笑话二
  1、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
  2、一天白娘子受伤现出原型不知去向,许仙跑去当年的西湖变找到船夫,着急的问到:“我娘子呢?我娘子呢?”船夫茫然:“我,我不知道”,许仙发疯似的掐住船夫的脖子:“你是‘摆渡’你不知道”
  3、“女施主们注意了,”大师说:“没事可以多笑笑,有助于丰胸。”霜霜问:“为啥呀,大师”。“因为乐极升杯”
  4、人生最大的错觉是看到一辆公交车,感觉追不上,可是车又停了很久,于是你开始加速,就当你快要到达的时候,特么的竟然开动了!
  5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
  哥听到后,答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”
  哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”
  6、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了,只好去医院看。挂号台的小护士问我:"你那里不舒服?""脚跟那里。"她会意一笑,给我挂了手足外科和泌尿科。
  7、公司里有一个姓康的师傅'大家都叫他康师傅,有一天一个女同事说:康师傅我能泡你吗'谁都没想到康师傅说:那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。
  8、一哥们问我,女生叫他滚的时候怎么办?我说:“这时候你就要霸气点,把她推到墙角,嘴上带着邪笑,说,老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说:“别提了,当时在一片空地,推了几分钟都没推到墙那!”。。。
  9、一女工家房屋漏水,已请假一天修房,未完工。
  次日,她手机短信向领导续假,领导一看吓软双腿。
  短信写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!…
  当年姜太公也是这样钓鱼的么?
  10、一女回家高兴的对自己老公说:亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。
  老公说:怎么知道他是小偷的呢?
  女的说:看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。
  老公这下明白了说:我晕,那不是小偷,分明是个色狼。
  11.怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。
  12、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
  13、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
  14、一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”