冷冷的经典笑话

　　1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

　　2、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”

　　老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢?”

　　孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

　　3、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀?先生说：我在按静音键。

　　4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧埃

　　老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

　　5、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么?”保安说：“你得先存包。”

　　6、从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。

　　7、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。

　　同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形!

　　8、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人!!

　　9、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～

　　a冷眼道：你那座海拔特别高!

　　10、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?

　　答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。

　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么?

　　答：点线杆上贴着“此处不许小便”

　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么?

　　答：很多小狗在排队，没等到。

　　问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么?

　　答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

　　11、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下?”

　　“恩，是太阳?”

　　“不对不对，五个字! ”

　　爸爸想了想说：“太阳老公公?”

　　“不对不对，五个字嘛!就那五个字! ”爸爸想了半天想不出。。。。

　　这时，小明说：“。。。笨，是是是太阳!!!! ”

　　12、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~