校园经典笑话

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　　不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

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　　老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。

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　　今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？”思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

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　　男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”　　老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”

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　　甲：“告诉你一个可笑的事情。”　　乙：“什么事情呀？看把你给乐的。”　　甲：“今天我去饭店吃饭时，一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！”　　乙：“掏耳屎还围观？”　　甲：“你不知道，那女子发怒了，骂人们没见过掏耳的吗？这时，一围观的男子说见过，但没见过用大拇指掏的。”

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　　冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生。　　并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

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　　去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”

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　　初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：“急什么？将来党会分配一个给你。”　　多年来我一直记着这句话。　　现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员……

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　　普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”　　拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”　　其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

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　　刚学美容那会儿，年龄小，不会与客人沟通，应变能力也很差。我师父很着急，就把我撵出去要饭，结果一个下午要了四百多块钱。要不是我师父拦着我，我就改行了。

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　　前两天龙抬头刚理过发，剪的头发有点短，感觉凉飕飕地，这几天出门都戴个帽子。今天和老婆坐地铁人满为患，我抓着把手，老婆贴着我，双手搭我肩膀上，没一会突然我手机响了，老婆看我手不方便拿，就伸手帮我从口袋拿了出来，打开一看，是我一哥们发的信息“报告大哥，我在地铁上看见嫂子搂着一男的，头戴鸭舌帽，看起来相当猥琐，请指示！”….

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　　沿街正走着，眼前落下来一根撑窗的竹杆子，抬头见楼上有一笑靥如花的美女俯视着，我笑道：“美女，我把杆子给你送上来吧？”美女看了看我，沉着脸说：“送你了……”

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　　早上坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司经理把我叫到办公室，很和气地让我坐下，给我倒了杯水，然后拿起手机就往我脑袋上砸。。谁有好的工作啊，求介绍……

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　　好不容易约到倾慕已久的女神，请她到熟悉的餐厅吃饭好充充面子，刚坐下，服务员就过来说：“李帅哥，实在不好意思，我们这82年的拉菲您上次喝完了来不及进货，神户牛肉昨天托人全送你家厨师去了，要不来一打野生小黄鱼，然后炒几个家常小菜？”

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　　离高速收费站越来越近，我的心情也越来越忐忑，出门的时候没带多少钱，这可怎么办？要不刷脸试试？？到了收费亭，跟她一解释，妹子冲我微笑着说：“师傅，您的车我们不收费，请您走超宽车道，注意安全。”耶~刷脸成功…我说那不行，我不能让你犯错误，多少留点。她笑着说：“师傅，您误会了，您这二八大杠压根就不允许上高速…”

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　　神一样的人就能办出神一样的事。一朋友好赌，前几天他老丈人生病住院，他媳妇就准备拿钱给他爹做手术。结果卡里只有两位数，事已至此他媳妇直接甩出包里的两千块钱让他去赌个精光。换一般人肯定是不会接这个钱，他就不是一般人。拿钱出门，第二天回来竟然赢了7w多……

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　　昨天去医院做了个小手术，一个新来的小护士问：“做什么手术啊？”护士长回道：“翻领改圆领。”小护士想了一下，看我坏坏的盯着她看，红着脸跑了。

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　　一点小事跟媳妇吵，闺女跑进来对着老婆：“妈妈，你怎么那么大声，邻居听见都以为你是泼妇。”说完跑过来：“爸爸，帮你教训妈妈了，亲亲我”。。我蹲下刚要亲亲闺女，啪…就被打了一耳光……闺女转过身：“看到没，妈妈，这样邻居就不会说你泼妇了！！！

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　　班里有个非常污女生，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？” 她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

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　　1、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。。。

　　2、唐僧师徒离开女儿国不久，有个宫女怀孕了，唯一的线索就是唐僧三个弟徒中的一个干的。大家纷纷猜测到底是谁？女王稍微沉思一会说道：“行了，大家别猜测了，这孩子姓孙！”众人表示不解，国王说道：“猪无能，沙无精，这两个人没能力，只有孙悟空了、、、

　　3、历史课，讲阿拉伯为什么要扩张的问题。老师问：“阿拉伯的人口过多，为了夺取领地等他们该怎么办呢？”标准答案是在穆罕默德的带领下征战扩张。而这时，教室角落里，一个低沉的男声响起：计划生育。

　　4、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”

　　5、一女性朋友去蹦极，临跳前颇为犹豫，一旁的蹦极教练便想推她下去，我朋友马上说:我自己来。教练听后，笑着说:你们这些胆小鬼，个个都说自己跳，最后还不是一个个被我一脚踹下去的？我朋友性格刚烈，闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白，面无人色，旁人告诉她:教练笑完你之后准备一脚踢你下去，结果你居然自己跳了，他一踢空差点摔下去，而且他当时没有系安全绳。

　　6、今天看见一老头过马路，不小心撞到一辆车上，司机连忙问老头有事没有，老头说没事，于是司机各种辱骂各种霸道，于是老头默默的躺在地上了。

　　7、上学那会一舍友让他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…

　　拉黑了…

　　8、妻子当年想嫁个有钱人，阴差阳错跟了我，这些年很后悔，所以她一直教育孩子也要找个有钱的男人，我认为这样是不对的，毕竟我们生的是儿子。

　　9、昨天晚上我喜欢了5年的男生，在众人面前炫耀我喜欢他，还说，你想以身相许，我就不要你，就不要你…那一刻我就放下了… 那一刻我就把他放倒在地下了…

　　10、老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？” 在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。。 老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”