经典一句话幽默笑话大全爆笑

来源: 时间: 2019-11-10 14:55:27 人气: 9
 经典一句话幽默笑话大全爆笑1
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  1、孔子不能解决的问题,老子帮你解决!
  2、你给我滚,马不停蹄地滚。
  3、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
  4、你走你的红地毯,我过我的斑马线!
  5、你人又不聪明,还学人家绝顶!
  6、你不是丑,只是美的不明显!
  7。一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗
  8。老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
  9。看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电 了,他们换成蜡烛了。
  10。某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
  11。某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
  12.交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?
  13.丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?”一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴”
  14.母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!
经典一句话幽默笑话大全爆笑2
  经典一句话幽默笑话大全爆笑2
  1、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。
  2、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
  3、老妈教育儿子:一分耕耘一分收获。儿子说:种下去是一分,拿出来也是一分,为什么还要耕耘?
  4、追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。
  5、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
  6、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!
  7、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
  8、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。
  9、女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。
  10、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。
  11、老公说:媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧我说:也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。老公说:不是无敌!是无底,无底洞的底!我擦!我要不要打死他?
  12、老公,我哪里好,为什么你会追我?你啊,就两点不好,其他都好!哪两点不好?这也不好,那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好,别人都比不了。哪一点?你找了个好老公,运气真好。老公,卒。
  13、老婆认为我背叛了她,对我说:畜生,没想到你是这种人。我赶紧解释:一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?
  14、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿。
  15、老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!
经典一句话幽默笑话大全爆笑3
  经典一句话幽默笑话大全爆笑3
  1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
  2、当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。
  3、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个……
  4、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
  5、泼出去的水,我连盆都不要。
  6、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我 被子盖横了
  7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只 有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
  8、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
  9、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良, 让你们死也在一起。
  10、上帝想听歌了,带走了张国荣。上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone5了,带走了乔布斯。
  11、官再大,钱再多,阎王照样往里拖。
  12、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。
  13、某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……
  14、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。
  15、学校啊你虽然得到了我的肉体,可是你却得不到我的心><。
  16、“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”
  17、“ 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
  18、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了 牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
  19、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
  20、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包,屁颠屁颠——的走进学校,从此踏上了一条 不归路。
  21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
  22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
  23、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
  24、化学老师问:”家里煤气泄漏怎么办?“起身说道:”抽根烟冷静冷静。“
  25、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头。
  26、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝 室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部 死机!
  27、考试作弊,同心协力。以抄为主,以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格,谁敢告密,下课暴力。
  28、某女;”你究竟看上我哪点了?我改还不行么“。某 男;”我就是喜欢你不喜欢我,你改啊——“
  29、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞。
  30、数学考试,三个老师监考。冒着生命危险,传纸条给 他:第三题会吗?过了好一会,纸条上面写着:我会!
  31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍 心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业——
  32、雷锋少了,雷人多了,为人民服务的少了,为人民币服务 的多了,挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路多了。
  33、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐 了。 老师走过来关切的说:”怎么,题出的太恶心了?“
  34、老师问:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一个同 学说:心碎了!老师问:谁的心?同学:母鸡的心!
  35、原来英文里面的救护车叫”ambulance“ ----中文发 音是:俺不能死。我一下子就记住了!