笑话大全
经典笑话大王
来源： 时间： 2017-12-17 14:41:16 人气：
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小时候家里穷，没什么零食吃，即使是包子一年到头都吃不上两次。有一天我特别特别想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那时候是夏天，蠢蠢的的晒了两个小时太阳，终于成功中暑了，奶奶心疼的买了包子给我。吃了药，我抱着包子幸福的睡着了。醒来以后发现，两手空空什么都没有…原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了…
女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸，老公装哭:“女儿你竟然打我！555～～～”女儿很不屑地回道:“爸爸，我不过是轻轻摸了你一下好不好?”似乎是为了验证自己的话，话音未落，女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上，说:“这个才是打！”
今后有钱人的标志：出门保镖背几个氧气瓶，照面就问：“您吸了吗？吸的哪年的呀？”“我一般吸八二、八五年的，您呢？”“我九三、九八年的，您那味儿咋样？”“还行还行，不过我这是阿尔卑斯山的，您呢？”“我这是塔斯马尼亚的，您吸口我这个试试？”“我家里还有民国18年老货，哪天您过来吸吸。”
楼主第一次坐飞机的时候，为了掩饰之前没有坐过飞机，全程一直很淡定，很高冷，供餐的时候冷酷的摆摆手，表示对这份简餐不屑一顾，全程装逼都很成功。如果不是最后该下飞机了老子解不开安全带的扣子（最后还是旁边的妹子帮忙解了），妈的，这逼就有100分了。。。
小学时的校园没电铃，通知学生唯一的途径，是校长拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。我居然偷去卖了。这事被校长告知了家人，记的那天我被老爸，在校园里打的老惨了！还好校长听到我的惨叫声大，阻止了老爸。从此交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊:上~课~了！！
英语一直是我最差一门课。有次考试正好赶上老师评职称，要看成绩。。考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说：“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍…”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。
和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说:“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……” 男票说:“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。” 我草你二大爷家的帅儿子，你就不能往浪漫了想！！！
小时候在外地读书，有一天眼睛发炎了。想起武侠电视和小说里的露水都有神器的功效。天真无邪的我用露水抹了四天！结果感染了，在医院做了一个礼拜的独眼大侠……我永远忘不了，麻麻对来探望的亲友诉说我入院的经过时投来那深深担忧的目光……那时我很想告诉大家:我不是脑残……我不是……
读书的时候暗恋过一个男生，他的教室在三楼，我的教室在二楼。每天我都早早的去学校，然后在走廊等他，只为了看他一眼，却从来不敢跟他说句话。我也不敢和别人说喜欢他。有一天，我还是在等他，看到他的时候，他突然向我走过来，对我说，明天不用来的那么早，明天我哥哥结婚，我请假。。。
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1
寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2.不能离开她。3、某种能力要好。
第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。
至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”
2
正在跟客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安。
我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…
突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”
3
前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。
大家不吭声了。
今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。
嫂子：。。。
4
我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我:“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”
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小明一家人晚上在一起看电视，过了一会儿，小明说:爸爸，他们古代人买马的时候为什么要把马屁股拍一下？
爸爸笑着说:拍一下如果马叫了，说明这马是匹好马，就愿意买！
小明若有所思……突然大哭起来：爸爸，妈妈可能要被王叔叔卖了…
6
幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，欢迎的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…
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刚我问我老公，被窝里这么臭，你是不是放屁了，他说没有。我就叫他自己闻，他闻的时候我突然放一个大的。
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在女同事家酒足饭饱之后，说了几次要告辞了，女同事都像没听见似的不做任何反应。
沉默了半晌，她突然起身拉我到窗边，看向天空问我那是什么。
“风筝！” “不！旁边那个”
我不可置信地指着风筝旁边：“你不会连太阳都不认识吧？！”
女同事笑而不语，径自进了卧室………
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女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候，我拌倒了…
神回复：大家快来看啊，黄瓜成精了，还在发段子！
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上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”
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1.哥是一名长途大货司机，长年奔波在外，舍着小娇妻独守空房，她每天都给我发信息：“老公，今晚上回来吗？”“老公，在哪儿呢？”“老公，啥时候回来呀？”…每次收到，心里都酸酸的，可为了这个家没办法。我没告诉她今天休息，回家给她个惊喜，嘿嘿嘿…
2.世界上最相互信任的两类人,就是高中老师和初中老师.初中老师：“到高中会讲的” 高中老师：“你们初中应该学过”
3.同学:你是陕西人么？ 我:是啊，怎么了？ 同学:下学期来的时候帮我带点兵马俑吧 我:。。。。
4.大哥生了两个孩子，女儿三岁半，儿子才一岁还穿着开裆裤！ 今天，爸爸用手逗小侄子的丁??丁！大哥说爸爸：“别逗那里，别弄坏了！”爸爸笑着说：“哪有那么容易坏！你小的时候，我也逗过你的。现在还不是儿子女儿都有了！” 撸主在旁边哈哈大笑！爸爸看着我：“你不要笑，你们三兄弟里面逗得最多的就是你！”????
5.闲着没事买了本瑜伽书，让男友陪着练。瑜伽第一式是:仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数！。然后吃完午饭我俩一起躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了！！
6.武林大会，他靠着那把棍子以一敌百，巅峰决战武林盟主，也是十招之内拿下，江湖处处流传着关于他的传说，记得武林盟主最后那句不甘心的话：“你究竟是什么妖怪！怎么会呼唤雷电？”他淡淡一笑：“你只要记住，我姓杨。”
7.在女同事家酒足饭饱之后，说了几次要告辞了，女同事都像没听见似的不做任何反应。沉默了半晌，她突然起身拉我到窗边，看向天空问我那是什么。“风筝！” “不！旁边那个”我不可置信地指着风筝旁边：“你不会连太阳都不认识吧？！”女同事笑而不语，径自进了卧室……
8.朋友想要电脑又想要小米手机，一天被他赚到了，有个活动：买电脑送小米。他买了，第二天我问他送的小米是不是假货？他只回了我两个字：好吃！
9.高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
10.我：当你没了对手时，说好听点叫高处不胜寒，说实在点那叫你已没有存在的必要了。比如：李元霸手撕了宇文成都后，自己把锤扔向空中掉下来灭了自己……前女友：这就是在你督促下，我回绝了所有其他追求者，然后你也抛弃了我的理由？
本人老大不小了，想安稳了，想找个老实女孩接盘，这几年经常混迹各种酒吧和会所，
偶尔也会大保健，做做推油。之前耍朋友大概有15个左右，每个都X过，最久的一个X了一年多，
后来因为自己太贪玩所以没能走下去，现在玩累了，想安稳下来。特别想找一个老实的女孩子在一起结婚生活，
没啥特别的要求，只希望你能简单的有车有房，身高170cm，体重50kg，前凸后翘，年薪最好有100万以上，
这样我们的婚姻和今后的宝宝都有了保障。对了！如果你爱我的话，买房子一定要写我的名字。爱你哦！