经典笑话txt下载

来源: 时间: 2017-12-20 00:20:44 人气: 9
   1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照,又把屏保设成了女神的臭脸,于是只要他离开一会儿,女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下,女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思,可是这哥们儿你已经玩一上午了……
  2、 跟女朋友在一餐馆吃饭,女朋友突然生气的大喊:你到底娶不娶我,信不信我在这随便找个人就嫁了!餐馆里瞬间就剩下俺俩了。
  3 、刚和公司一个特别爱喝酒的大叔聊天,他说,唉,这牙齿不行了,一喝酒牙齿就痛,看来得拔牙齿拔掉了,拔掉好喝酒,我:。。。
  4 、大学上体育课,选了游泳,有个男同学,从小就是旱鸭子,死活不敢下水。老师:“你再不下去我了就把你名字划掉了啊!”只见这货带着哭腔说道:“我怕我这一下去,我家户口本上就把我的名字划掉了”
  5 、有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的…
  6、初中时候军训带矿泉水,大家都到的五百多毫升的,我拎了个一加仑的像汽油桶一样的农夫山泉…为了这件事,我老婆至今还会嘲笑我
  7、 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
  8 、老妈说现在的米两三块钱一斤,太贵了。于是她老人家去批发市场买了一百斤番薯回来,才一块钱一斤!老妈连续几天都煮番薯,果然省了不少的米!老妈为此高兴不已。。。。。。。五天后我家就用完一瓶煤气了,刚加气没几天的,一瓶煤气80块。。。。。。。。老妈愤然地把番薯送人了。。。。。
  9、 今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!” 我一听,觉得这里面有故事啊! 于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人! 一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!
  10 、小时候家里不怎么给吃糖,怕坏牙齿,一次嘴实在是馋了,跟老爸说想吃糖,老爸转身去拿了个扳手说:哪颗牙想吃?拔了我就给你买。我吓得赶紧躲回房间,纠结了一天,照着镜子看哪颗牙吃东西用不着,然后鼓起勇气跟老爸说:爸爸,你说话可要算,你拔这颗吧。说要闭着眼睛拿手指着牙。等了好久,老爸丟了颗糖到我嘴里……
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  1、大学时一室友学小提琴,每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该同学自我陶醉后问上去同学:咋样?每次都这么深情的看着我,是不是深深地被我的琴声吸引了?只听其上铺回答:我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。
  2、同事是个话痨,有次给他闲的打10086,和人工服务一女的聊了一上午。要不是联通发来欠费信息,我相信他还能聊。。。。
  3、要上上班走在路上,看到一只阿拉斯加想跟泰迪玩,当阿拉把爪子友好的放到泰迪背上时,泰迪却不堪重负的倒地了,这应该就是传说中的最萌身高差吧……
  4、几次想狠下心和女朋友提分手,可每当看见她左手扛着大桶水,右手提着煤气罐一口气上三楼,我的心就软了。。。。
  5、最近天冷结冰了,邻居家的小人精,骑车上学,刚出小区门口滑倒了,自行车刮到停在路边的一辆小轿车,孩子也没含糊,学着电视上报道的,留了姓名和电话。车主一阵感动,也没让她家赔,邻居过意不去给了两包烟。。晚上我见了她夸她诚实,结果她偷偷和我说:叔,我瞅到小区门口的摄像头了!。。。。
  6、昨晚喝醉了,早晨朦胧中听到叫声“姐夫,该起床了”我突然大惊猛的起来发现是我老婆在叫我,tmd吓死我了,我还以为又睡错地方了……
  7、初中时早恋被抓,老师揍完了爸妈揍,女票也哭的稀里哗啦的。当时就想,将来我孩子谈恋爱,我一定不干涉。现在闺女5岁了,和小男孩拉个手,我都想揍那孩子一顿!
  8、女神:今天小郭向我表白碰到我哥了,我哥劈头盖脸给他那顿揍啊!我:啊?你没拉着点?女神经:拉了啊,要不是我拉着,他早跑了。我以后得离她们兄妹远点……
  9、公司召保安,来了几个面试的,那真是一个比一个人才!A说体校毕业,B说当过三年兵,C看看AB来了句:我八卦很厉害。我震惊了,还召来个武林高手!期待的问:能展示一下么?只见他贴我耳朵上悄悄的说:门口接待那美女叫李娟,今年23,身高165,还没有男朋友,电话是……我当即拍板,就你了!后来这小子就成了我大舅子。
  10、初二的时候被同学揍过,理由是看我长的帅,样子还很嚣张。刚在酒店又碰见揍我的同学了,他看见我很尴尬,很不好意思的过来向我道歉:早知道你长大了是这模样,当初就不揍你了。现在的我,依然很嚣张:少废话!我们经理说了,酒店门口不让停车。
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  1.闺蜜来我家玩,因为我俩好久没见面了,她一直握着我的手,可能是我的手以前长过冻疮,所以手指有点粗, 闺密玩着玩着突然冒出一句:你手指真粗真幸福……
  2、“我要给你生孩子!”面对他赤裸裸的告白,我有些犹豫,但还是拒绝了:“不行,我们都是男人!做不到!”他摇了摇头,依然坚持:“可以的!晚上让你老婆过来找我!”
  3、我和我的闺蜜,我很瘦,她很胖,我俩一直很倾慕丸子头,觉得好优雅好美丽,于是有一天我俩都梳了丸子头。看着镜子里的道士和相扑,我们陷入沉思。
  4、假如有个女孩要认你做哥哥,记住千万不能答应,这句话的潜台词就是,我不让你睡,但是你要继续对我好!
  5、刚恋爱的时候,他天天给她买早饭,买两种,说因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后,一直各自在单位吃,偶尔一次周末,让他去买个早饭,他还是买回来两种,饭团和鸡蛋饼。她笑着说:“傻瓜,都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样?“他回答道:“不是,是怕你光吃一种吃不饱。”
  6、今天我坐公交车,旁边的妹纸睡着了,头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她说:很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号…
  7、今年过年带了个女朋友回家,一进门就说:“爸,看我给您带了个女朋友回来。”我爸顾不上看春晚,笑着迎了过来,说了声:“谢谢啊。”然后从我的手中把女朋友接了过去。
  8、小莫下班回家,看见马路上围了一大堆人,还有交通警察忙来忙去。小莫最爱看热闹,无奈围观的人群水泄不通,怎么也挤不进去。小莫灵机一动,大声喊道:“让我进去,让我进去,我是死者的亲属!” 这一招果然凑效,人们纷纷惊异地看着他,让开一条道儿。小莫好不容易挤到跟前却傻眼了,地上鲜血横流,血泊里躺着一只大黑狗。
  9、我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。我和我爸都蒙了。
  10、和女友异地恋,上个礼拜和她微 信聊天,突然问我:“粮食存了多少?”我一听来劲了,回她说:“存得满满的,时刻准备着!”于是我憋了一个礼拜,今天陪她逛了一天的街,花光了口袋里的钱。