说说大全
qq空间搞笑签名档
来源： 时间： 2018-01-10 13:12:40 人气：
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1、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
2、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
3、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
4、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
5、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
6、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
7、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
8、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
9、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
10、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
11、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
12、即使你名花有主，我也要移花接木。
13、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
14、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
18、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
19、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
20、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
21、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
22、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
23、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
24、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
25、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
27、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
28、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
29、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
30、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
31、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
32、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
33、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
34、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
35、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
36、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
37、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
38、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
39、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
40、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
41、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
42、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
43、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
44、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
45、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
46、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
47、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
48、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
49、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
50、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
51、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
52、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
53、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
56、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
57、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
58、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
59、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
60、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
61、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
62、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
63、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
64、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
65、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
66、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
67、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
68、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
69、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
70、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
71、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
72、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
73、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
74、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
75、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
76、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
77、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
78、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
79、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
80、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
81、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
82、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
83、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
84、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
85、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
86、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
87、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
88、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
89、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
90、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
91、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
92、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
93、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
94、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
95、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。