最新幽默语录段子_关于最新幽默语录段子

来源: 时间: 2017-10-12 21:40:45 人气: 9
 

  1、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子

  还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!

  2、作为一个鸭梨 很大的大龄青年,今天居然被Excel嘲笑了。。。它突然弹出个对话

  框:找不到对象…

  3、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,

  然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了

  一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关

  键,关键是:尿没有憋住…”

  4、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从

  军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是

  可行的!

  5、蚂蚁和大象睡了一夜,第二天大象死了,蚂蚁一边挖坑一边唠叨:“就他妈风流一

  夜,就得给你丫挖一辈子坑。。。…

  6、舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子

  捂嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后

  了……舍友们都在睡觉,我在床上看笑话,不敢笑出声,怕吵着舍友睡觉,于是用被子捂

  嘴,但身体还是一抽一抽的。忽然,上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后,就没有然后

  了……

  1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。

  2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!

  3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:”我热!”,答曰:想红就忍着……

  4.看到一网友简短有力的自我介绍–性别男,爱好女。

  5.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。

  6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···

  7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

  8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

  9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……

  10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

  11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

  12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:”理性点!”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

  13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

  14.对不起,你拨打的用户已结婚。

  15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”

  17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:m的,杨利伟……

  18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”

  19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。

  20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”

  21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。

  22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。

  23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

  24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。